Capitulo 82: Un día de lluvia.

Lo que niegas, te somete, lo que aceptas, te transforma
Carl Jung

Parece que estos días tristes, de cielo gris y lluvia, de silencio, impulsan un poquito más los sentimientos, o al menos el hecho de querer reflejarlos.
No vengo a decir nada concreto, no pretendo que saqueis nada en claro, simplemente me mueve hoy, después de tanto y tanto tiempo, el hecho de escribir por escribir mientras observo por la ventana de mi cuarto como van cayendo las gotas de lluvia. Quizá también mi circunstancia actual, que se puede resumir mal y rápido en "mi culo pegado a una silla y mis ojos a muchas hojas", actúe un poco también como detonante.

Llevo tiempo con esa frase metida en la cabeza: "lo que niegas, te somete, lo que aceptas, te transforma". Es cierto que don google nos da millones y millones de frases, que nuestros facebook están sde cientos de ellas, pero de repente a mi esta me impacto, y me impacto mucho.
Desde que empecé a estudiar psicología estoy descubriendo muchisimas cosas. Me atrae más incluso que al principio. Y aunque reconozco que mi motivo principal para estudiar psicología es aplicarla a mi trabajo como matrona (nada ni nada ensombrece esa vocación), he de reconocer que me sumerge en mis propios pensamientos hasta el punto de abstraerme de todo.
Ahora le doy explicación a todo: "está usando el pensamiento contrafáctico al alza" "este anuncio usa el principio psicologico de validación social para influirnos" "creo que el motivo que prima en mi es el motivo de logro, y desde luego no el de poder". Le empiezo a poner nombre a las cosas, a encontrarles explicación, a saber como somos influidos incluso sin que nos demos cuenta.

De todas formas, me desvio del tema; "lo que niegas, te somete, lo que aceptas te transforma". Y entonces me doy cuenta de todo lo que me niego y sé las poquitas cosas que acepto. Digamos que estoy atravesando un época que no se puede describir como mala, yo diría incluso que no se puede colocar ni siquiera en un contínuo en el que los dos polos opuestos sean "muy bueno" y "muy malo". Digamos que lo que estoy viviendo es una especie de transformación consciente, algo así como una introspección, una autoobservación.

Entré hace unos meses en una vorágine que sí que se podría situar en ese continuo que os he dicho, y que se colacaría en el extremo "muy malo". Esa vorágine además estaba acentuada por el estrés preboda, por la falta de control en todo. Esa falta de control me hizo ver de repente que soy una perona que necesita tener esa sensación de control en todos los ámbitos de su vida, incluso en los que objetivamente es imposible controlar ni predecir. Y esa falta de control me desquiciaba, no la sorportaba

Comenzó un arduo camino, duro hasta ahora y duro continuará siendo, porque hay cosas con son difíciles de aceptar porque "a ti nunca te pasan", porque "tú controlas todo". Una. época en la que necesitaba desprenderme de todo y mirar hacia atrás y ver dónde estaba el comienzo.

Y os preguntareis ¿y por qué escribes algo así, algo de tu intimidad en un blog que iniciaste para describir tus días como RESISTENTE de matrona?. Pues simplemente porque esa etapa también afectó a estas lindes....

CONTINUARÁ

Capítulo 81: El fin más esperado

La experiencia no consiste en lo que se ha vivido, sino en lo que se ha reflexionado.



Parece mentira que en los tiempos que corren, una se alegre de su finalización de contrato. Lo esperaba con ansia.

Por más que intenté ver el lado positivo, convencerme de la suerte que tenía, sólo pensaba en terminar ese "infierno".

Desde el primer día lo supe. Sólo me hicieron falta unas pocas horas para darme cuenta de lo que allí se hacía, de como se trabaja. Sé que no es muy bueno fiarse de las primeras impresiones, pero yo lo hice y los días posteriores me dieron la razón.

Jamás había visto un hospital que se pasara todas y cada una de las recomendaciones de la OMS por el forro, que no siguiera ni un sólo apartado de los expuestos en la estrategia de atención al parto normal del Ministerio de Sanidad, que tuviera tan poco en cuenta en bienestar de las mujeres, pareja y bebé.

He estado unos 17 días y puedo decir, no sin sentir vergüenza ajena, que no he visto ni un parto eutócico por completo. Bien cesáreas, bien ventosas, bien kristeller...algo siempre había.
He visto a una mujer completar y a la media hora pasarla a paritorio con el bebé sobre estrecho y monitor perfecto para hacerle un Kristeller en el que me tuve que salir por mi salud emocional y por ser discreta. He visto inducir partos en fetos cuyo peso estimado era 3900 por ecografía, he visto hacer maniobras de Hamilton sin talento, no he visto ni un solo piel con piel, claro, que llevándose a todos los bebés a nidos, ni lactancia materna, ni piel con piel, ni vinculo, ni Cristo que lo fundó. Biberones de apoyo a todos los bebés. Trato a los bebés como sin fueran un trozo de materia sin posibilidad alguna de sentir dolor, miedo, inseguridad. Las mujeres obligadas a no gritar durante el expulsivo...

He visto tanto, lo he pasado tan mal, que prefiero olvidarlo, aunque es dificil olvidar que existe un hospital como ese, en el que hacen auténticas barbaridades. Para mi esto se ha terminado.

Capítulo 80: De cómo se siente cuando te traicionas a ti misma.

No sé muy bien como comenzar esta entrada, pero tengo que decirlo. Ya sabéis que tengo trabajo en un paritorio de una ciudad X. Y al aceptar este trabajo, he renunciado a otro, a un parto en casa. Es por eso el malestar de la entrada anterior, porque cuando te traicionas, cuando haces lo contrario a lo que crees por el qué dirán, porque a quién se le ocurre rechazar un trabajo en estos tiempos...entonces nada tiene sentido, nada es lo mismo. Me he pasado la residencia diciendo que el hospital no es mi sitio,y cuando tengo la oportunidad de cambiar eso,me vence la presión, y tiro por el lado contrario. Y me paso los dias pensando, porque soy de las que le da a todo mil vueltas,de las que se hace mil preguntas sin respuesta, de las que quieren todo y nada. Quizá no vuelva a tener esta oportunidad, y simplemente la dejé pasar para ver más de lo mismo. Pd: María gracias por tu comentario.

Capítulo 79: La llamada

Oportunidad es cuando tu tienes el poder de aprovecharla, sino no lo es


Un día cualquiera, cuando ya todo se había convertido en rutina, cuando la idea de que no había trabajo para mi ya se había hecho un hueco en mi mente, suena el móvil. El ya conocido número de móvil largo hace que mi corazón se ponga a mil antes de descolgar.
- ...¿Te interesa cubrir una baja en...?
- Sí, ¿cuándo empezaría?
- Mañana a las 8 de la mañana tienes que estar aquí (no he comentado que esta llamada fue a las 2 de la tarde).
- A las 8!!!???mañana???!!! a ver, yo no vivo allí, es muy complicado que pueda estar allí, tendría que salir ya y no sé ni donde dormir.
- Tiene que ser mañana a las 8 aquí. Tenemos otro curriculum al que llamar
- Vale, de acuerdo, pues mañana a las 8 estoy allí.

Fue una mezcla de sentimientos. Sí, estaba contenta, iba a trabajar de matrona, pero ¿tengo que irme otra vez?, estoy harta. ¿Me llaman a las 2 de la tarde para que al día siguiente esté allí a las 8?.
No me quejo, si me quejo creo que más de 5 millones de personas en paro me llevan a la hogera.

Me rompe los esquemas, y más cuando a dos meses de mi boda, con muchiiisimas cosas por hacer que se nos han torcido, tengo que irme lejos. Cuando "mi proyecto" iba a avanzar. De repente deja todo y vete. Vete a trabajar en horario de mañanas a monitores, y llega ahí y que te digan que tal día tienes guardia de 24 horas, así que en menos de tres días tienes que aprender a manejarte en monitores y en paritorio, porque las guardias las hace una sola matrona.

Pero hay que estar contenta no? tengo trabajo...Lo he dejado todo por 15 maravillosos días...¿merece la pena? es una pregunta que me hago cada día desde entonces. Alojada en casa de una amiga que está embarazada, que tiene su vida allí, como una lapa durante los 15 días porque no encuentro alquileres de pisos por 15 días ni me sale rentable estar en una pensión porque me sale más caro el collar que el galgo. ¿Merece la pena dejar "mi proyecto" por 15 días?. Pues no lo sé, no lo sé.

Lo peor de todo es que el sitio en sí es horroroso. La forma de trabajar, las rutinas, los actos sistemáticos, etc. He visto barbaridades que me niego a contar porque me avergüenza haber sido testigo de ellas.
¿Será una señal? ¿estoy poniendome a prueba?, creo que la respuestas a ambas es "sí".

Tampoco todo es malo. La gente es super maja. Me han acogido muy bien, y soy como una más de toda la vida.

Supongo que ahora es lo que toca. De nuevo moverse por la geografía española, detrás del trabajo. Aunque ha llegado un punto de mi vida en el que mi mente y mi cuerpo pide otra cosa muy diferente. Ya he viajado mucho desde que terminé la carrera con 20 años por muchos sitios, detrás del trabajo. Que el trabajo estuviera donde estoy yo por una vez, no estaría mal.

Aún así, me siento mal "quejándome". Supongo que no es justo. Muchas veces digo "no me quejo, sólo digo que tampoco es el mejor momento para dejarlo todo".

En fin, chic@s, residentes y busca-sueños, que tengo trabajo, muy cortito, pero al menos vuelvo a la circulación. Esto es un refrigerio, para no quedarme estancada.

Un abrazo muy fuerte!

Capítulo 78: ENTONCES...CONTINÚO???

Si eso es lo que quereis lo haré!, si con eso ayudo, si con eso animo, por qué no??

Pues siento empezar tan mal, pero no, no tengo nada que contar, al menos  nada bueno. Todos conocemos la crisis en la que estamos inmersos, y si antes a las matronas se nos rifaban ahora parece que sobramos, ahora parece que la mujer no merece una atención de calidad, ahora supongo una sobre carga de trabajo para las afortunadas que tienen un puesto de trabajo.

Después de esta vorágine de sentimientos de nostalgia y melancolía, de días encontrados entre la tristeza y la alegría viene el darte de bruces con la realidad.

Pero a mi no hay quien me quite la ilusión. Ayer mismo estaba sentada en el banco de un parque esperando a mi novio (y futuro marido dentro de apenas 4 meses ;) ) despues de hacer papeleos varios y sin más entablé una conversación en silencio conmigo misma:

- Soy matrona, ¿soy matrona? Ixhaaaaa, que eres matronaaa!!! jajaja, joder (lo siento), que lo soy.

Sí, creo que fue en ese momento en el que desperté del letargo y lo viví de manera real, fue cuando sonreí y me dí cuenta, fue cuando unas mariposas especiales revolotearon en el estómago. Puedo dedicar mi vida a esto,  MI VIDA ES ESTO, no entiendo otra forma de vivir, no es un trabajo, es a la vez una forma de vida, un arte, una pasión, un sentimiento.

Y es por ello por lo que nada, ni una jodida crisis, va a acabar con mi jodida ilusión, con la ilusión de mi vida, con mi vida entera.
Ya lo decía Einstein: "Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones."

Yo prometo encontrar la solución, de hecho, está en pleno proceso, pero eso será en otro capítulo.

Porque el momento que vemos en la imagen bien merece la pena el esfuerzo que he hecho y que seguiré haciendo, y prometo cuidarlo y cultivarlo cuando tenga la oportunidad de ejercer mi vocación.

Capítulo 77: FIN

No sé muy bien como empezar esta entrada. No encuentro las palabras adecuadas que describan todo lo que en estos días he sentido.

Tal día como hoy, hace dos años, otra yo llegaba al salón de actos de un hospital en el que nunca había estado, en una ciudad a la que acaba de llegar. Y conocí a muchas personas, entre ellas mis tres compañeras,que hoy puedo llamar con mayúsculas, AMIGAS.

Y hoy es justo lo contrario. Me despido de esas amistades con lágrimas en los ojos. No quiero que termine, quiero seguir encontrándomelas en clase, en los cambios, trabajar con ellas, salir, hablar, despotricar, reir hasta llorar...me quedo con algo grande de cada una de ellas. Me quedo con algo de cada matrona con la que he estado, me quedo con algo de todas las personas a las que he conocido.

Al final sólo recuerdo los buenos momentos, los momentos por los que ha merecido la pena tanto esfuerzo.
El primer parto, Rocio, a oscuras, con tiempo, con paciencia, y casualmente el último, a oscuras, con tiempo, con paciencia.

Ya en mi ciudad de nuevo, he pasado mi primera noche soñando que estaba en partos.
Se hace extraño este parón, hacerte de nuevo a tu verdadera casa, a tu ciudad, a una nueva etapa.

Simplemente termino diciendo, porque no me quiero extender mucho, que han sido dos años muy intensos, que me voy con la maleta llena de los buenos momentos, llena de amistades. Que me voy con las cosas claras, sabiendo como tiene que ser un parto, sabiendo que una matrona, en realidad, no tiene que hacer nada, sólo esperar.

Gracias a todos los que habeis compartido conmigo este blog, a todos los que me habeis comentado, a todos los que os habeis fiado de mi para preguntarme vuestras dudas, a todos los que os ha servido para seguir adelante.


GRACIAS

Capitulo 76: "El video"

Sin más, quiero compartir este video en el que se muestra toda la verdad acerca del parto. CC para subtítulos.