Capítulo 81: El fin más esperado

La experiencia no consiste en lo que se ha vivido, sino en lo que se ha reflexionado.



Parece mentira que en los tiempos que corren, una se alegre de su finalización de contrato. Lo esperaba con ansia.

Por más que intenté ver el lado positivo, convencerme de la suerte que tenía, sólo pensaba en terminar ese "infierno".

Desde el primer día lo supe. Sólo me hicieron falta unas pocas horas para darme cuenta de lo que allí se hacía, de como se trabaja. Sé que no es muy bueno fiarse de las primeras impresiones, pero yo lo hice y los días posteriores me dieron la razón.

Jamás había visto un hospital que se pasara todas y cada una de las recomendaciones de la OMS por el forro, que no siguiera ni un sólo apartado de los expuestos en la estrategia de atención al parto normal del Ministerio de Sanidad, que tuviera tan poco en cuenta en bienestar de las mujeres, pareja y bebé.

He estado unos 17 días y puedo decir, no sin sentir vergüenza ajena, que no he visto ni un parto eutócico por completo. Bien cesáreas, bien ventosas, bien kristeller...algo siempre había.
He visto a una mujer completar y a la media hora pasarla a paritorio con el bebé sobre estrecho y monitor perfecto para hacerle un Kristeller en el que me tuve que salir por mi salud emocional y por ser discreta. He visto inducir partos en fetos cuyo peso estimado era 3900 por ecografía, he visto hacer maniobras de Hamilton sin talento, no he visto ni un solo piel con piel, claro, que llevándose a todos los bebés a nidos, ni lactancia materna, ni piel con piel, ni vinculo, ni Cristo que lo fundó. Biberones de apoyo a todos los bebés. Trato a los bebés como sin fueran un trozo de materia sin posibilidad alguna de sentir dolor, miedo, inseguridad. Las mujeres obligadas a no gritar durante el expulsivo...

He visto tanto, lo he pasado tan mal, que prefiero olvidarlo, aunque es dificil olvidar que existe un hospital como ese, en el que hacen auténticas barbaridades. Para mi esto se ha terminado.

Capítulo 80: De cómo se siente cuando te traicionas a ti misma.

No sé muy bien como comenzar esta entrada, pero tengo que decirlo. Ya sabéis que tengo trabajo en un paritorio de una ciudad X. Y al aceptar este trabajo, he renunciado a otro, a un parto en casa. Es por eso el malestar de la entrada anterior, porque cuando te traicionas, cuando haces lo contrario a lo que crees por el qué dirán, porque a quién se le ocurre rechazar un trabajo en estos tiempos...entonces nada tiene sentido, nada es lo mismo. Me he pasado la residencia diciendo que el hospital no es mi sitio,y cuando tengo la oportunidad de cambiar eso,me vence la presión, y tiro por el lado contrario. Y me paso los dias pensando, porque soy de las que le da a todo mil vueltas,de las que se hace mil preguntas sin respuesta, de las que quieren todo y nada. Quizá no vuelva a tener esta oportunidad, y simplemente la dejé pasar para ver más de lo mismo. Pd: María gracias por tu comentario.

Capítulo 79: La llamada

Oportunidad es cuando tu tienes el poder de aprovecharla, sino no lo es


Un día cualquiera, cuando ya todo se había convertido en rutina, cuando la idea de que no había trabajo para mi ya se había hecho un hueco en mi mente, suena el móvil. El ya conocido número de móvil largo hace que mi corazón se ponga a mil antes de descolgar.
- ...¿Te interesa cubrir una baja en...?
- Sí, ¿cuándo empezaría?
- Mañana a las 8 de la mañana tienes que estar aquí (no he comentado que esta llamada fue a las 2 de la tarde).
- A las 8!!!???mañana???!!! a ver, yo no vivo allí, es muy complicado que pueda estar allí, tendría que salir ya y no sé ni donde dormir.
- Tiene que ser mañana a las 8 aquí. Tenemos otro curriculum al que llamar
- Vale, de acuerdo, pues mañana a las 8 estoy allí.

Fue una mezcla de sentimientos. Sí, estaba contenta, iba a trabajar de matrona, pero ¿tengo que irme otra vez?, estoy harta. ¿Me llaman a las 2 de la tarde para que al día siguiente esté allí a las 8?.
No me quejo, si me quejo creo que más de 5 millones de personas en paro me llevan a la hogera.

Me rompe los esquemas, y más cuando a dos meses de mi boda, con muchiiisimas cosas por hacer que se nos han torcido, tengo que irme lejos. Cuando "mi proyecto" iba a avanzar. De repente deja todo y vete. Vete a trabajar en horario de mañanas a monitores, y llega ahí y que te digan que tal día tienes guardia de 24 horas, así que en menos de tres días tienes que aprender a manejarte en monitores y en paritorio, porque las guardias las hace una sola matrona.

Pero hay que estar contenta no? tengo trabajo...Lo he dejado todo por 15 maravillosos días...¿merece la pena? es una pregunta que me hago cada día desde entonces. Alojada en casa de una amiga que está embarazada, que tiene su vida allí, como una lapa durante los 15 días porque no encuentro alquileres de pisos por 15 días ni me sale rentable estar en una pensión porque me sale más caro el collar que el galgo. ¿Merece la pena dejar "mi proyecto" por 15 días?. Pues no lo sé, no lo sé.

Lo peor de todo es que el sitio en sí es horroroso. La forma de trabajar, las rutinas, los actos sistemáticos, etc. He visto barbaridades que me niego a contar porque me avergüenza haber sido testigo de ellas.
¿Será una señal? ¿estoy poniendome a prueba?, creo que la respuestas a ambas es "sí".

Tampoco todo es malo. La gente es super maja. Me han acogido muy bien, y soy como una más de toda la vida.

Supongo que ahora es lo que toca. De nuevo moverse por la geografía española, detrás del trabajo. Aunque ha llegado un punto de mi vida en el que mi mente y mi cuerpo pide otra cosa muy diferente. Ya he viajado mucho desde que terminé la carrera con 20 años por muchos sitios, detrás del trabajo. Que el trabajo estuviera donde estoy yo por una vez, no estaría mal.

Aún así, me siento mal "quejándome". Supongo que no es justo. Muchas veces digo "no me quejo, sólo digo que tampoco es el mejor momento para dejarlo todo".

En fin, chic@s, residentes y busca-sueños, que tengo trabajo, muy cortito, pero al menos vuelvo a la circulación. Esto es un refrigerio, para no quedarme estancada.

Un abrazo muy fuerte!

Capítulo 78: ENTONCES...CONTINÚO???

Si eso es lo que quereis lo haré!, si con eso ayudo, si con eso animo, por qué no??

Pues siento empezar tan mal, pero no, no tengo nada que contar, al menos  nada bueno. Todos conocemos la crisis en la que estamos inmersos, y si antes a las matronas se nos rifaban ahora parece que sobramos, ahora parece que la mujer no merece una atención de calidad, ahora supongo una sobre carga de trabajo para las afortunadas que tienen un puesto de trabajo.

Después de esta vorágine de sentimientos de nostalgia y melancolía, de días encontrados entre la tristeza y la alegría viene el darte de bruces con la realidad.

Pero a mi no hay quien me quite la ilusión. Ayer mismo estaba sentada en el banco de un parque esperando a mi novio (y futuro marido dentro de apenas 4 meses ;) ) despues de hacer papeleos varios y sin más entablé una conversación en silencio conmigo misma:

- Soy matrona, ¿soy matrona? Ixhaaaaa, que eres matronaaa!!! jajaja, joder (lo siento), que lo soy.

Sí, creo que fue en ese momento en el que desperté del letargo y lo viví de manera real, fue cuando sonreí y me dí cuenta, fue cuando unas mariposas especiales revolotearon en el estómago. Puedo dedicar mi vida a esto,  MI VIDA ES ESTO, no entiendo otra forma de vivir, no es un trabajo, es a la vez una forma de vida, un arte, una pasión, un sentimiento.

Y es por ello por lo que nada, ni una jodida crisis, va a acabar con mi jodida ilusión, con la ilusión de mi vida, con mi vida entera.
Ya lo decía Einstein: "Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones."

Yo prometo encontrar la solución, de hecho, está en pleno proceso, pero eso será en otro capítulo.

Porque el momento que vemos en la imagen bien merece la pena el esfuerzo que he hecho y que seguiré haciendo, y prometo cuidarlo y cultivarlo cuando tenga la oportunidad de ejercer mi vocación.

Capítulo 77: FIN

No sé muy bien como empezar esta entrada. No encuentro las palabras adecuadas que describan todo lo que en estos días he sentido.

Tal día como hoy, hace dos años, otra yo llegaba al salón de actos de un hospital en el que nunca había estado, en una ciudad a la que acaba de llegar. Y conocí a muchas personas, entre ellas mis tres compañeras,que hoy puedo llamar con mayúsculas, AMIGAS.

Y hoy es justo lo contrario. Me despido de esas amistades con lágrimas en los ojos. No quiero que termine, quiero seguir encontrándomelas en clase, en los cambios, trabajar con ellas, salir, hablar, despotricar, reir hasta llorar...me quedo con algo grande de cada una de ellas. Me quedo con algo de cada matrona con la que he estado, me quedo con algo de todas las personas a las que he conocido.

Al final sólo recuerdo los buenos momentos, los momentos por los que ha merecido la pena tanto esfuerzo.
El primer parto, Rocio, a oscuras, con tiempo, con paciencia, y casualmente el último, a oscuras, con tiempo, con paciencia.

Ya en mi ciudad de nuevo, he pasado mi primera noche soñando que estaba en partos.
Se hace extraño este parón, hacerte de nuevo a tu verdadera casa, a tu ciudad, a una nueva etapa.

Simplemente termino diciendo, porque no me quiero extender mucho, que han sido dos años muy intensos, que me voy con la maleta llena de los buenos momentos, llena de amistades. Que me voy con las cosas claras, sabiendo como tiene que ser un parto, sabiendo que una matrona, en realidad, no tiene que hacer nada, sólo esperar.

Gracias a todos los que habeis compartido conmigo este blog, a todos los que me habeis comentado, a todos los que os habeis fiado de mi para preguntarme vuestras dudas, a todos los que os ha servido para seguir adelante.


GRACIAS

Capitulo 76: "El video"

Sin más, quiero compartir este video en el que se muestra toda la verdad acerca del parto. CC para subtítulos.

Capítulo 75: De recuerdos

Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.
Paulo Coelho

No he podido evitarlo. Al leer nuevos blogs de nueva gente que se prepara el EIR para ser matrona (cada vez hay más blogs y me alegro), he recordado todo de nuevo.

Parece que después de estos dos años lo había olvidado, pero es completamente inolvidable. Quizá esos sentimientos que viví hayan quedado un poco enterrados por las nuevas e intensas vivencias, pero he conseguido recuperarlos.

El dormir todas las noches imaginando como te sentirías al saber que tienes plazas. Imaginando tu primer día de residencia, asistiendo un parto, aprendiendo en clase, etc.

Ese sentimiento que te movía, que te impulsaba a seguir, a levantarte por la mañana y abrir el libro y comértelo con patatas porque quería sentimientos reales, necesitaba hacerlo realidad, necesitaba dedicarme a lo que quería desde que tenía 11 años!. Y en los descansos?? pues a soñar despierta, a ponerte una canción (en mi caso, marchin on de one republic) y seguir imaginando. Y tras esos 5 minutos o 10 de descanso, de nuevo a pelearme con el libro.

Ir por la calle y de nuevo en tu mundo, ¿sería todo realmente tan bueno como imaginaba?.

Y una vez que consigues plaza...INDESCRIPTIBLE.

El día que salían las listas provisionales decidí irme al cine con mi novio a eso de las 10 para no comerme la cabeza. LLegué a casa a las 12 y media. Encendí el ordenador. Recuerdo que estaba nerviosa, pero segura. Y lo ví, vi ese número, y en milésimas de segundo todo se hizo real, uno de los sentimientos más intensos que había vivido nunca, mejor de lo que había imaginado, y GRITÉ y mi madre saltó de la cama y me abrazó. Mi novio me besó. Yo no lloré al contrario de lo que creía, sólo era capaz de sonreir, bueno, de reir con una risa nerviosa, estaba EN EL CIELO. Deseaba que llegara el día siguiente para decírselo a todos. Dormí como una reina, ni siquiera sé si soñé, pero no me hacía falta, MI SUEÑO YA ERA REAL.

Y a partir de ahí hasta la elección de plaza fue como vivir en una nube porque no me lo terminaba de creer, sabía que había pasado, que lo había conseguido, pero parecía que era todo un sueño.

Y ahora estoy aquí a 40 días de terminar la residencia, a 40 días de un nuevo cambio. A 40 días de que sea más real aún y oficialmente sea COMADRONA.

Así que si algún opositor EIR me lee, que luche, que sólo este sueño sea el motivo para seguir y que este sueño ensombrezca todos esos sentimientos negativos que surgen por el camino, porque cuando lo consigues todo el esfuerzo habrá merecido la pena.

Capítulo 74: Sesenta

Guarda algunos recuerdos de tu pasado porque sino ¿cómo podrás demostrar alguna vez que no fué un sueño?

Justo dos meses, SÓLO DOS MESES. Es en estos momentos cuando miras atrás y ves todo el tiempo que ha pasado, y todo lo que has vivido en ese tiempo, y todo lo que ha cambiado tu vida, porque desde luego cambios personales ha habido y muchos.

Sé que este año no he dedicado mucho tiempo al blog. Quizá sólo lo usé como vía de escape en los malos momentos y sólo quede reflejado lo negativo de la residencia.

Sí, lo he pasado muy mal en algunos momentos. Y más por la presión que por el trabajo en sí.
Me he sentido muchas veces como un marioneta en manos de un titiritero. He tenido que callar mucho pero a la vez y por fin, he aprendido a defender lo que es mio, mis derechos, mi terreno, y también he hablado cuando tenía que hablar sin tener miedo. Porque al final te cansas de tanto temer, porque al final te cansas de tanto pensar en las consecuencias. Luchar es importante, si luchas ahora estás preparada para luchar en el futuro contra quién sea. Me he crecido, y no tengo miedo de decirlo, ya no me achico tanto ante un ginecólogo o ante un médico en general. Algunos se han ganado mi respeto y otros lo han perdido desde hace mucho.

Sé muy bien qué camino quiero llevar, y desde luego o cambia mucho la situación o EL HOSPITAL NO ES MI SITIO.

Quedan 60 días y todavía mucho que pelear y mucho que aprender, aunque para aprender está la vida entera.

He aprendido a apreciar las pequeñas cosas, los pequeños momentos que componen la vida, el valor de los tuyos, el valor del tiempo libre, que no todo es trabajo, que no todo es una nota, porque un 8 o un 5 no va a decir si soy mejor o peor matrona. He aprendido a tomarme todo tan a pecho, a relajarme cuando veo que las cosas me sobrepasan. Me he dado cuenta de lo que quiero en mi vida.


Sabía que el parto era el momento más especial en la vida de una nueva familia, pero con la residencia le he dado aún más importancia si cabe. He aprendido a disfrutar de los partos, a asistirlos sólo con mi presencia, a intentar intervenir lo menos posible, a intentar hacer que ese momento sea sólo de la pareja y el bebé...

He aprendido que la matrona no sólo está en partos. También me encanta la atención primaria, por la complicidad que llegas a alcanzar con la mujer, por la pequeña familia que llegas a formar, por los momentos de risas y los momentos de llantos, por la ayuda que ofreces y por los momentos que ellas te dan, por lo que aprendes de ellas, por las preguntas tan raras que te hacen que te quedas patidifusa...jajaja.

A dos meses de alcanzar mi sueño: SER MATRONA.

Capítulo 73: El tiempo pasa

El tiempo pasa y yo tengo el blog abandonado, pero no del todo.
Hace tiempo que no escribo, he pasado ya por bastantes rotaciones desde la última vez que escribí: atención primaria en Diciembre y actualmente en rehabilitación del suelo pélvico y planificación familar.

Atención primaria me encanta, la verdad. Me gusta el contacto tan directo con las embarazadas y sus parejas, la confianza que se puede llegar a establecer entre nosotras, el resolver dudas...me gusta y me lo he pasado bien.

En cuanto a rehabilitación del suelo pélvico también me está gustando. Es increible lo que puede llegar a provocar un parto, sobre todo en litotomía o si se ha empleado instrumentación...y ya no te digo con el Kristeller...impresionante. Y lo bien que viene una buen fortalecimiento del suelo pélvico tanto antes como despúes del parto.

Luego está planificación familiar. No es que no me guste en sí, pero como estamos ahí en plan mueble, pues bueno, no la aprecio tanto.

Estas dos noches tengo guardia y sólo estoy pensando "que no sea cómo las últimas!!", porque si, la última vez incluso tuvimos que llamar a la resi de gine porque no dábamos para todo.





El tiempo pasa... corre....vuela. En 133 días seré matrona. 133. Esta etapa es dificil: se encuentran muchos sentimientos, muchos pensamientos: SERÉ CAPAZ YO SÓLA? ESTOY PREPARADA? POR QUÉ TENGO MIEDO?, pero a la vez quieres alcanzar esa puerta. Sólo estás a unos pasos de ella e intentas alargar el brazo porque lo único que quieres, lo único por lo que ahora estás en ese punto, es tomar el pomo, abrirla y ver de nuevo tu vida en el punto en el que la dejastes. Volver a ser la de siempre, volver a tener otras preocupaciones que no sean sesiones clinicas, cursos y discusiones con tutores, volver a tener vida propia.

133 días y de nuevo acaba una etapa y empieza otra.