Capítulo 72: A flor de piel

Los ánimos están un poco caldeados, los sentimientos a flor de piel, soledad a días (menos mal que vienes TÚ siempre que puedes), sin tiempo para pensar en nada más que en "haz este trabajo para la próxima semana" ,"prepara dos charlas", "estudia", "ve a la rotación"...A veces ni tiempo para pararte a tomar aire y decir "o bajas el ritmo o lo pagas psicológicamente".
Incluso a veces recibes comentarios que te hancen sentir como una quejica que no sabe apreciar lo que tiene. Pero esto se acusa, y mucho.
Este fin de semana ha sido más desahogado, "sólo" estudiar las enfermedades pulmonares en la gestación y preparar un trabajo sobre diabetes gestacional. He estado sola. He tenido algo de tiempo para pensar, por fin!!!.

Ahora ya sabeis que estoy en planta de alto riesgo. Estoy bien, el trato es bueno, y aprender...algo aprendo...jejeje, bastante, pero ahora hay casi más periféricos que de la unidad.
Lo único malo que le veo es que las residentes somo las encargadas de hacer los test de la planta por falta de personal, sin nadie " a nuestro cargo". Al menos lo veo como un "ponte a prueba", jeje, y lo voy superando. Parece un bobada, porque cuando estás con una matrona es más fácil decidir, pero cuando estás tu sola parace un abismo.

Sólo me quedan unos 8 días hábiles de rotación, y luego paso a atención primaria.

¿Hago una cuenta atrás o es mejor no contar el tiempo?

Capítulo 71: Fin de neonatos

Ayer fue mi último día en neonatos. Empecé sin muchas ganas, porque no me gustaba, pero al final le cogí cariño. Me han tratado muy bien y he aprendido bastantes cosas. Me he quitado parte del miedo que tenía, pero aún así, hoy en día, ni por asomo trabajaría en neonatos. He visto a tres pequeños de 26 semanas, hemos perdido a una de ellas, y otros dos luchan por seguir adelante.

He reconocido el amor que se puede tener por un ser al que no conoces de nada, por un pequeñín que no tiene nada que ver contigo pero que harías lo que fuera por protegerle, que abrazas y besas (que de besos y abrazos he dado!, jeje).

Esta semana empiezo en la planta de alto riesgo. Este año tenemos una novedad: debido a la falta de personal, las residentes nos tenemos que ocupar de los test basales de la planta. Me da un poco de miedo, pero pienso "si dentro de unos meses lo vas a tener que hacer sí o sí", voy a tener que decidir si un test es bueno o es malo, si hay que dejarlo un rato más o no, así que me lo voy a tomar como un reto: ¿estoy preparada?. Muchas veces me da el subidón y pienso que sí, otras veces digo " tierra trágame", pero es algo que veré con el tiempo.
La verdad es que veo a las que fueron mis R2 trabajando tan bien, con tanto aplomo, sin una pizca de inseguridad, que he de decirlo, ME DAN TAAAANTA ENVIDIA! aiss, si yo fuera así, segura, sin necesidad de comprobar todo mil veces :"útero cotraído x 3 veces", "tacto vaginal para comprobar que no me ha quedado ninguna gasa dentro x 2 veces", "compruebo desgarros suturados y periné x 4 veces", vamos, que me tiro no sé cuánto tiempo para cosas que se hacen en un plis.Pero bueno, supongo que poco a poco iré confiando en mi misma, o eso espero.

Y con respecto a trabajos, charlas, exámenes...pues no paramos. Esta semana tenemos que tener estudiado la hipertensión en la gestación y las hemorragias en la gestación, tener hecho 2 casos clínicos con sus respectivos planes de cuidados, y el viernes, la charla sobre climaterio... que por cierto, me toca abrir a mi y no sé ni cómo, "Buenos días, somos residentes de matrona de la unidad docente...", "hola, somos residentes de matrona y vamos a hablaros de...",jajaja. La verdad que nunca me había tocado empezar a mi, y se me hace un mundo.

Bueno, muchas gracias por los comentarios de post anterior.

En breve más cositas.

Capitulo 70: Una imagen por los pasillos.

Saltándonos el resumen de mis guardias, aunque podrían resumirse en dos palabras: mierda patatera, paso a hablar de lo que he hablado muchas veces ya, del ambiente hospitalario, del parto en el hospital. Y es que esta mañana, al salir de mi caca de noche, según iba por el pasillo pasaba un celador llevando una cama con una mujer de parto, con su suero, y su camisón....y su parto, o el parto del hospital. Y a pesar de mi mierda de noche, me olvidé un poco de ella y me entristeció de nuevo la imagen que ví, una enferma no enferma, encamada, medicalizada, reducida a una más, y sólo pensé "¿dónde narices estoy?" , "yo no quiero esto, quiero ser matrona". Desde que empecé la residencia siempre he sabido que mi ambiente no es el hospital, que yo no quiero trabajar así, que mi trabajo no es exactamente ese. Por ello me he llegado a creer un poco tonta, pero cada día que paso en el hospital corroboro mis sentimientos hacia el parto en un hospital.

De lo malo malo, en el hospital en el que estoy más o menos se respeta la fisiología normal, pero todavía le queda mucho mucho camino para llegar a respetarlo por completo.
Un caso de hoy, llega una multípara de parto, la exploro, le preguntamos si va a querer epidural y dice que no. ¿Contestación de la auxiliar? "ya la pedirás a gritos dentro de un rato". Cojo aire, me callo. Paso con la mujer a la habitación: "no hagas ni caso de lo que te han dicho, si no la quieres, no la quieres, no pasa nada". El motivo era que le tenía mucho miedo a la epidural porque a su madre le dejó secuelas hace unos años tras ponérsela. Pero aquí no queda la cosa. Una mujer con el dolor de parto y en un ambiente completamente desconocido es muy vulnerable. Esa mujer fue convencida para ponerse la epidural y al final se la puso. ¡Qué cómodo es trabajar así, sin una mujer gritándo y quejándose!, porque esa es la conclusión que he sacado yo.
Vamos, que una mujer tiene miedo al dolor de parto y por eso se pone la epidural, pero si tiene miedo a la epidural, el remedio es convencerla de que se la ponga!, es que no tiene ni pies ni cabeza muchas de las cosas que veo.

Frase estrella de las mujeres que le están poniendo la epidural: "yo no sé como parian antes", LA ODIO CON TODAS MIS GANAS, a veces ya ni contesto ni hago la típica broma que hacía antes con esa frase.

Independientemente de eso, una mujer con trabajo de parto en el hospital es una mujer enferma, que tiene que estar encamada porque se ha puesto la epidural, que va a necesitar seguramente oxitocina, que va a tardar en parir, que les va a poner nerviosos a los gines y algunas matronas, que es posible que haga una distocia de rotación porque ni en la cama se mueven ya que el anestesista les ha dicho que tengan cuidado cuando se muevan en la cama porque se puede salir el catéter, así que no mueven ni una pestaña, que va a parir en la cama de partos, en posición litotómica, etc.

No, eso no es el trabajo de una matrona. Eso se aleja mucho de nuestro verdadero trabajo.

Capitulo 69: Agotamiento físico

Sensación de inestabilidad, astenia, sueño, etc. Eso es lo que vengo sintiendo desde hace una semana. Empieza a pasar factura el ver pasar todas las horas del reloj todas las noches durante 4 días seguidos, los días completos que nos pasamos en el hospital trabajando (ayer, de 8 de la mañana a 8 de la tarde) sin dias de descanso, el estrés de tener que hacer el trabajo de planta, los trabajos de clase, las charlas... sin apenas tiempo. Y encima este fin de semana me toca hacer de nuevo guardias porque una compi las necesita: toda esta semana trabajando, mañana (viernes) trabajo mañana y noche, el sábado trabajo de noche, el domingo es el único saliente, y de lunes a viernes de nuevo al hospital. Y mi cuerpo comienza a pedirme un respiro y mi mente también pero no se lo puedo dar. No sé que evaluación tendré en la rotación de neonatos, pero no creo que sea muy buena, porque estoy desganada, desinteresada...no soy la que siempre soy, la que no se sienta apenas en la silla por hacer siempre cosas, la que se interesa por todo, y lo peor de todo es que me da igual. Me da miedo de que esto solo acabe de empezar, de que acabe de pasar el verano y todo lo que me queda por denlante. Me siento incluso avergonzada de decir NO PUEDO MÁS porque JAMÁS lo he dicho. Pero necesito dormir aunque sea una puñetera noche bien, descansar un puñetero día, que nos deje la coordinadora un poquito en paz porque estoy hasta las narices de todo.

Capitulo 68: Y este año es peor.

Desde que llegué de las vacaciones todo han sido trabajos, clases, seminarios extra, cursos, sesiones...cuando veo en el facebook a otras residentes tomándose algo en una terracita o saliendo el fin de semana no me lo puedo llegar a creer. Eso para nosotras es un lujo, o al menos para mi, que me paso casi todo el dia delante del ordenador preparando trabajos y sesiones clínicas, y si no, estoy en el hospital (mi primer hogar) trabajando o en cursos. Raro es el día que trabajo por la mañana y nos tenemos que quedar a comer en el hospi porque a las 4 de la tarde tenemos cursos, y al llegar a casa tienes que seguir con trabajos y estudio.
Ayer hablamos con la coordinadora de esto y se caldeó un poco el ambiente, pero por su famosa frase "vosotras que teneis la familia lejos y no teneis hijos lo teneis más fácil porque podeis dedicar más tiempo a esto", ahí explotamos las 4 y se dijeron muchas cosas. Otra frase famosa "teneis que aprovechar este año" (como si no lo hiciéramos) "como si no podeis dormir"...
No sé, este año están un poco obsesionadas con las sesiones clínicas, que tenemos 100.000. Me parece muy bien, pero mi objetivo este año es acabar la residencia siendo matrona, es decir, saber hacer un ingreso en partos, dilitaciones, partos, postpartos y atención primaria, ni más ni menos. Lo de la investigación, sesiones y lo demás me parece perfecto, pero creo que lo más importante es lo anterior.

Por contra, no estoy agobiada. Estoy cansada de sufrir la residencia en vez de disfrutarla gracias a la sobrecarga de trabajos. Yo siempre he sido de las chicas a las que le gusta hacer una cosa muy bien que un montón mal para salir del paso, y eso es lo que están consiguiendo.

Cambiando de tema; como ya sabeis ahora estoy en neonatos. Estos pequeñajos tan malitos me dan mucha pena y mucho miedo, jeje, pero estoy agusto.Las enfermeras son majísimas y enseñan muy bien. A veces pienso que sobrepaso un poco mis funciones allí, puesto que creo que yo no deberia calcular medicaciones, poner bombas, etc, pues es algo que a la matrona no le atañe. Pensé que estaba allí sólo para observar patologías y conocer el funcionamiento, pero bueno, sólo me quedan dos semanas, que se quedan en 8 días con las clases y los findes.

Tengo ganas de volver a partos, e incluso a atención primaria.

Capitulo 67: Sigo aquí

Y si no tengo tiempo para escribir en este blog, menos para hacer otro nuevo, así que sí, aquí sigo, saboreando mi última semana de vacaciones en casita, recién llegada de Cantabría (enamorada me hallo, jeje).

Termina con ello también mi rotación más importante por partos, 4 meses intensos, 4 meses en los que he cambiado mucho, en los que me veo más fuerte, más suelta, más yo.
Ha habido de todo, momentos malos y momentos buenos; predominan los buenos, los partos bonitos, las alegrías, la felicidad.

Ahora empiezan "los proyectos" en mi cabeza. Siempre he sido así, no termino una cosa y ya estoy pensando en la siguiente. Cuando termine quiero hacer demasiadas cosas, de las que no haré ni la mitad. Hacer psicología por la UNED, investigaciones/estudios sobre matronería, terminar inglés en la EOI, formarme en partos en casa...en fin, como os digo, demasiadas cosas.

Pero lo que os interesa son los partos, la mujer, el bebé, el papá. Estoy contenta, estoy muy contenta, porque además me he dado cuenta de que mi unidad docente está muy pero que muy bien comparada con otras. Se respeta bastante a la mujer, ya no les trata de "locas" o "tontas".
Lo que me da pena es que las matronas más respetuosas con las decisiones de la mujer, o están de bajan, o se van a otro hospital, de hecho, una de las que más me gustaba, se va esta semana. Me da mucha rabia, pero es así.

Cuando llegue de mis vacaciones empiezo en neonatos, un mesecín. Me parece excesivo el tiempo, y no me gusta mucho la rotación, más que nada, porque los prematuros me dan mucho miedo, jeje, verlos tan chiquitines, con un mogollón de cables y una máquina que no para de pitar.
Tambien retomamos las clases, más feas que las del año pasado porque es todo patología. Llegan por tanto los trabajos, y exámenes.

Así que seguiré disfrutando de estos días, de días de otoño de verano, jeje.

Un saludo y gracias a todas por seguir ahí.

CAMBIO DE BLOG.


EN BREVES NUEVA DIRECCIÓN.


SE ACABÓ LA MI**** DE BLOGGER.

HE TENIDO QUE MANDAR UN MONTÓN DE MAILS Y CAMBIOS DE CONTRASEÑA PORQUE NO TENÍA ACCESO A MI PROPIO BLOG.


SIENTO LAS MOLESTIAS.

Capitulo 66: Por poner al día el blog.

Tengo muchas cosas que contar, pero tampoco me quiero enrollar en exceso.
Acabo de llegar de "vacaciones", y digo "vacaciones", porque de desconectar, pasarlo bien y demás nada de nada. He pasado todos y cada uno de los días en el hospital, con mi abuela ingresada y muy muy malita;me temí lo peor. Aunque no haya descansado nada y haya tenido que cancelar por segundo verano consecutivo mi viaje a Cantabria, me alegro de que al final esté bien en una residencia, aunque no se acuerde de mi ni de muchos acontecimientos y personas de toda su vida, pero verla bien me alegra.

Regresé antes de ayer de vaciones. Hoy estoy de saliente.

¿Cómo podría resumir esta entrada? pues nada más diciendo que me veo diferente, segura ante un parto, tomo mis propias decisiones, y lo que me dicen algunas matronas, tengo mucha paciencia.
En realidad no hago nada, y me siento orgullosa. No masajeo el periné inecesáreamente, dejo que poco a poco la cabecita del bebé haga su propio trabajo. Me encanta no hacer nada de nada.
Creo que poquisimas veces he decidido hacer una episiotomía por mi propia cuenta, vamos, que puedo contarlas con los dedos de una mano. No he visto todavia un desgarro de III grado, bueno, sí, en los instrumentales, pero en los eutócicos nunca.

Cuando sale la cabecita, dejo que rote él o ella solo/a. No tiro del bebé para desencajar los hombros, simplemente lo acompaño. Cada vez tengo las ideas más claras, que depués de la crisis por la que pasé no es tan fácil.

Y no es fácil porque los altos Dioses de bata blanca suelen meter el hocico donde no les llaman. Lo cuento:

Estoy con una mujer, primigesta, con epidural. Lleva en completa desde hace hora y media. Me encuentro empujando con ella. Está en un segundo plano. El monitor está perfecto, ni una deceleración y variabilidad adecuada. La mujer me pregunta si falta mucho para pasar a paritorio, le explico que la cabecita del bebé tiene que bajar más con mi teoria de los pisitos, que es como si le quedaran por bajar dos pisos y cuando estuviese en el último y ya faltaran los empujones finales, pasamos a paritorio.

Acto seguido, y explico tal y como paso, entra una gine, que sin mediar palabra (ni un "hola, que tal?", ni una "soy la ginecologa") se pone un guante, le abre las rodillas a la mujer (que vamos, si soy yo la mujer "bonita" es lo último que sale por mi boca"), le tacta, me pregunta que cuanto lleva en completa, le digo que hora y media, a lo que contesta "la pasamos a paritorio, que ya lleva mucho en completa". La gine se va, la mujer me pregunta si pasa algo, le digo que no, que la que le ha mirado era la ginecóloga, y que esté tranquila, que todo va bien.
Estamos en paritorio, yo me he preparado para hacer el parto.

La mujer empieza a empujar, se lleva un Kristeller de regalo por parte de la resi de gine. La ginecologa anterior me dice "hazle episiotomía", y como lo dice la bata blanca y yo no soy más que un despojo de residente de matrona, le hago una episiotomía de las mías, vamos, chiquitina, chiquitina (un piquezín). Acto seguido, la gine coge las tijeras y con la frase que nunca olvidaré "ya que te pones, hazla más grande", mete las tijeras en el pobre y desgraciado periné de la mujer y triplica el tamaño de mi episiotomía. Todo esto escuchando un monitor en perfectas condiciones. A mi se me revuelve todo por dentro.
Sale el bebé, lo pongo sobre la mamá y corto el cordón porque la madre quiere donar. El equipo no estaba preparado, así que miro a los lados y digo "preparme el equipo de cordón, porfa". Y entonces la gilipollas (si no lo digo no quedo agusto) de la gine me da un golpe contra mi hombro, lo cual no entendí, pero quiso decir algo sí como que me callara. Ante el golpecito que me dió, el padre se extrañó, y evidentemente, preguntó si pasaba algo, a lo que esta gran profesional respondió que lo que hablamos entre los profesionales es entre los profesionales.
Yo le dije que no pasaba nada más que nada PORQUE NO PASABA NADA, bueno, sí, que esa mujer estaba ahí, eso era lo que pasaba.
Al final se largó la gine (hurra!) y ya hice mi trabajo. Pero llegó el momento de coser semejante episio, y sí, allá, a lo lejos, parecía diferenciarse el ángulo, pero era imposible cogerlo, NO LLEGABA. Era de estas episios que cosen los gines ayudándose de unas válvas. Por suerte estaba con una matrona que para mí es la que mejor sutura de todas. Le dije que era incapaz de llegar al ángulo. Esta matrona no tarda casi ni 5 minutos en coser una episio...bueno, pues con esta estuvo 15. Yo no hacía más que pensar en la pobre mujer, que sin ton ni son, sin ninguna razón, ni la más mínima, había vivido todo eso, y se había llevado esa episotomía, y en el pobre bebé, que estaba haciendo su trabajo de una forma tan perfecta y de repente le habían avasallado por todos los flancos, forzándole en un viaje tan especial. Salí mal de ese parto, pensando en la increible profesional que había tenido a mi lado.

Ya en la habitación, los dos padres me dieron las gracias, a mi y al turno anterior que había estado con ellos. Me dijeron que agradecían sobre todo que estuvieran informados en todo momento, como había hecho yo (palabras de los dos). Les dije que qué menos. La información es tranquilidad, y en la sanidad es algo primordial.
Eso sí, antes de salir me dijeron que la ginecóloga fue una borde y una seca. Mi mirada creo que les dijo todo, porque ya no podía disimular más.
En el fondo me dió pena que me agradecieran nada, cuando todo podría haber sido mucho mucho mejor, pero bueno.

Y esta es una de las cosas que te hace plantearte el trabajar en un hospital, que te hace plantearte muchas cosas.

Pero una de mis últimas noches antes de irme de vacaciones, tuve una charla muy especial con una matrona muy especial (quiero ser como tú!), que me animó muchísimo. Esa misma noche, además, vino una en completa, e hicimos el parto en la cama, algo precioso que no olvidaré nunca.
En ese parto (y ya en muchos otros) sí que pude hacer mi trabajo, a mi manera, que en realidad fue nada, jeje, dajarlo hacer. Yo quiero ser matrona, no la enfermera del obstetreta, y quiero respetar el parto, cosa que hoy en día pocas veces se hace en el ámbito hospitalario.
Algunas matronas te explican las cosas desde la medicina defensiva, desde el miedo al parto, desde el miedo a las consecuencias, y me dan mucha pena, porque son las primeras que ofrecen la epidural hasta tal punto de que si alguna no viene del todo convencida de ponérsela, al final se la pone gracias a los ánimos de la matrona, y se gana un suerito de synto, y una larga estancia en la cama, y muchas más cosas que sí que pueden dar malos resultados. Es algo incongruente totalmente. Me da muchísima pena que se trabaje así. Yo desde luego no lo quiero para mí.

Un parto requiere atención y respeto, nada más.

Capítulo 65: Hasta "las pelotas" de blogger, y respuesta al comentario de Azahara

Ahora resulta que blogger no me deja publicar comentarios ni en otros blogs (lo he intentado en el de Azahara) ni en el mio propio. Me redirecciona y me pone como anónimo, así que una más, y se acabó blogger.

Bueno Azahara, vamos a lo importante, a mi respuesta a tu comentario.
Sólo quería darte las gracias por animarme a seguir en esta línea. Ojalá algún día, todas o casi todas las mujeres, quieran ser conscientes de su parto.
No digo que por ejemplo en una inducción, que es durilla, no se pongan la epidural, pero sí que pueden ser partícipes, si que se pueden mover. Típica pregunta con epidural puesta "¿queda mucho?", jeje.

Seguiré en mi empeño, aunque hay cosas que a lo mejor no cambien.

Y me alegro de que por lo menos, en tu segundo parto, pudieras decidir tú.

Un fuerte abrazo.

Capítulo 64: Desencantada

Sí, ya sé que me repito, que incluso ya da grima leerme. Todo son quejas.

Pero es así como estoy y como me siento, desencantada y desanimada. ¿El por qué?; supongo que un cúmulo de cosas. Poquito a poco el vaso se llena. Primero, lo que decía en la entrada anterior, la o el residente de matrona es por definición una persona carente de derechos pero a la contra, con todas las obligaciones que os podáis imaginar. Es una lucha contínua, día tras día, con tutora, resis de gine, gines, anestesistas...pero ya no es sólo eso, que de lo malo, se puede ir aguantando con un poco de resignación y unas gotitas (litros y litros) de paciencia. Lo peor de todo es que estoy desencantada con el parto, sí, habéis leido bien, una residente de matrona que ha perdido la ilusión. No por el parto en sí, en el que creo firmemente y a ciegas, si no en su forma de vivirlo, en su forma de "tratarlo". No sé cómo será en vuestras unidades docentes, pero en la mia, el 98% de las mujeres piden epidural, y ya no es por la epidural en sí, si no por el enfoque que le da la mujer. Entras a la habitación, y la ves ahí, tumbada sobre la cama, PASIVA POR COMPLETO, esperando a que todo termine sin enterarse de nada. No quieren sentir absolutamente nada, en cuanto les duele un poquito hay que estar llamando al anestesista para que la refuercen. Da igual lo que les digas, los efectos de la epidural (también sus beneficios), ellas NO QUIEREN SENTIR NADA. Y me da pena, me hace que me frustre, porque sí, lo respeto, pero ¿por qué hay tanto miedo al dolor?. Cuando leí al principio el libro de Consuelo Ruiz, en el que decía "el parto no duele", yo dije "¡cómo no va a doler!, si lo veo todos los días y duele!", pero te creo, ahora sí, ahora sí creo que duela por un reflejo condicionado asociado a él, porque uno de los enfoques principales que las mujeres dan al parto es que el parto duele. Y es lógico, si a mi me duele la cabeza, y estoy todo el rato pensando "me duele la cabeza", lo más seguro es que cada vez me duela más, porque toda mi atención está ahí, en el dolor.
Así es como yo pienso: tener miedo al dolor te predispone a luchar contra él, si tienes que luchar contra algo, necesitas concentrarte en ello, es decir, en el dolor, y lo que va a producir es más dolor. Es cómo la pescadilla que se muerde la cola. Pero parece que da igual todo lo que diga, porque aquí, la mujer no quiere sentir nada. Y ¿por qué tantos partos terminan en un instrumental o en cesárea?. ¿De verdad me tengo que creer que un gran tanto por ciento no pueden nacer sólos, que necesitan ayudan externa?.
Ayer mismo estaba con una mujer, que se puso la epidural. Iba fenomenal. La cambio de postura en la cama. Salgo un momento, y me dice la gine: la pasamos a paritorio. Era una afirmación, pero yo lo entendí como una pregunta, y dije "todavía no", y me dijo ella "sí, mira que calderón a hecho" a lo que le digo "ha sido una pérdida", la he movido, se ha perdido el foco y lo he vuelto a coger". Ahora lo pienso y digo "yo contradiciendo a una ginecóloga, qué locura". Pero así fue. Yo estoy ahí con la mujer, yo paso mucho rato con ella, yo estoy viendo el monitor continuamente, lo estoy escuchando, sé lo que pasa. Pero, ¿y sí no llego a decir nada?, ¿y si no lo explico? esa mujer hubiera pasado a paritorio y hubiera sido un fórceps o una ventosa o sabe Dios qué. Pero ¿sabeis lo peor de todo? que ahora estoy con la mosca tras la oreja. La dejé en completa y no sé como habrá terminado. No sé si hice bien en decir lo que dije, no sé si estoy preparada para tomar esas decisiones. Me han creado tanta inseguridad respecto al parto, todo son signos de alarma, todo. El parto es algo peligroso, y como tal, tengo que estar siempre insegura y con la mosca tras la oreja.

Es más, ayer una de las matronas me dijo:
-que vas a hacer con esta mujer?
-pues esperar al siguiente tacto y ver como va
-Ya pero le vas a romper la bolsa?
-No.
-Pues como no le rompas la bolsa este parto no lo vas a hacer porque no te va a dar tiempo
-No le pienso romper la bolsa sólo para poder hacer el parto yo.
-Qué manía ahora con eso de no romper la bolsa...

Y proseguimos con la conversación, ellas desde su punto de vista y yo desde el mio. Ellas evidentemente se guian por lo que aprendieron en su momento (digamos que son de la vieja escuela), pero al menos hablamos sin reproches y en tono amistoso, cada una dando su punto de vista.
Al final mientras acompañaba a la mujer en sus pujos, fui salpicada por un montón de liquido amniótico claro!!!.

Así que estoy cansada, desencantada y desilusionada. Leer en su momento el libro de Consuelo Ruiz me hizo venirme arriba, pero cuando vuelves a la realidad, todo es tan distinto.
No tengo muy claro lo que quiero hacer, pero sí lo que no quiero.
No sé que será de mi futuro profesional, porque creo que no estoy hecha para el ambiente y el trabajo hospitalario.
Y en esas estoy, no es que tenga malos días, es que no sé si estoy en el sitio que me corresponde.

Luego buscas por internet y hay tantas mujeres pro parto natural, sin epidural, queriendo respetar sus tiempos, y yo pienso como con las meigas "haberlas, haylas".

Capítulo 63: Resumen de la residencia

Y encima la imágen viene de perlas, porque como somos el último mono...

Capítulo 62: Ahora que soy R2.

He abandonado un poco el blog. No he escrito por pura vaguería, porque sí que han habído momentos que he dicho "esto lo tengo que escribir en el blog", pero luego me he puesto delante de él y he dicho "no me apetece naaada". Así que lo siento mucho.

Ahora estoy en mi primera tanda de vacaciones (YUHUUU). Estoy en mi ciudad, con mi familia, con mis amigos, levantándome de la cama a las tantas...Aunque tengo que terminar de hacer mi caso clínico, pero bueno, es añadir 4 cositas y está listo.

Terminé mi rotación en planta. Expectativas superadas con creces. He salido súper felíz. Pensé que me aburriría, que sería monótono, y ha sido todo lo contrario.
He recibido muchos agradecimientos. Incluso una mamá nos ha dejado hace poco en partos una tarjeta que ponía "residentes de matrona", en la que nos agradecía nuestras charlas de lactancia materna organizadas en la planta, ponía que gracías a ellas seguía dando el pecho a su hija, y que eran los momentos más felices de su vida; me dejó sin palabras. Ya le haré un fotito a la postal y os la pondré.
He visto todas las ideas erróneas que hay sobre la lactancia materna. Casi todas las mujeres dicen "es que no me ha subido la leche", "es que se queda con hambre", y a veces me desesperaba, porque por mucho que les explicaba lo que es el calostro, que tienen que tener al bebé al pecho muy muy frecuentemente, etc, había mujeres que ni caso, jejeje, pero bueno, las menos, gracias a Dios.
Luego también he estado con los bebés, y qué decir, que me los llevaría a todos a casa y los coleccionaría...jajaja. Son preciosos. Y esos momentos en los que los miras, les hablan y de repente clavan sus ojitos en los tuyos y se te quedan mirando es impresionante. No sé que será de mí cuando tenga un hijo...me darán hiperglucemias constantes de lo empalagosa que estaré...jejeje.

No sé si os he hablado de mis últimas dos guardias en partos, pero la verdad, ya ni me acuerdo, jajaja.

Cuando regrese de vacaciones empiezo en partos de nuevo, 4 meses seguiditos, y lo más inquientante, COMO R2!!!. Todas las matronas, cada vez que nos ven, nos lo dicen, "qué poquito os queda", "ya soy R2", "ahora es cuando vais a disfrutar". Yo tengo un poco de miedo. La responsabilidad es mayor, pero sobre todo, ahora sólo queda un año para ser matrona, y en ese tiempo tengo que llegar a sentir un seguridad plena.

Os iré contando poco a poco. Espero no dejar pasar tanto tiempo entre entrada y entrada.
De momento, voy a disfrutar de mis pequeñas vacaciones!!.

Por cierto, dejé el enlace a mi facebook para quien me quisierais agregar, pero no sé por qué, ha dejado de funcionar. Intentaré arreglarlo.

Saludos!!

Capitulo 61: De un día en la planta.

Como os dije en alguna entrada anterior, estoy rotando por planta de obstetricia, ayudando a las madres con la lactancia materna y, ya de paso, dando un poco de educación sanitaria individual (cuándo tienen que ir a la matrona, ejercicios de Kegel, gimnasia hipopresiva...).
He de admitir que no me apetecía nada pasar por planta antes de empezar. Lo veía un sitio aburrido, haciendo siempre lo mismo, y pensaba que las madres no iban a estar tan receptivas. Pero me equivoqué. No paro quieta. Al principio de la mañana cogo las carpetas de las enfermeras, y voy apuntando: nombre, número de habitación, tipo de parto, fecha, si da lactancia materna, si tiene algún problema...
Cuando tengo todo, empiezo lo que yo llamo "la ronda". Voy habitación por habitación, me presento, les digo que estoy para ayudar con el tema de la lactancia materna y para resolver dudas, las conozco a ellas, a sus peques y a sus acompañantes, y les digo que, si les parece, me llamen a control cuando le vayan a dar una toma.
Y sí que se lo toman en serio sí, de hecho, ayer las auxiliares y enfermeras me "abroncaron" porque decía que es que llamaban de tantas habitaciones mientras yo estaba en una que luego no recordaban cuales eran. Así que salgo de una habitación y me meto en otra.
Encima son súper agradecidas. Hoy estaba es una habitación y viene una enfermera y me dice "te llaman al teléfono". Yo pensando "pues como no sea otra vez la coordinadora...".
- Si?
- Eres Agnodiké?
- Si, soy yo.
- La residente de matrona?
- Si.
- Que soy Laura, la madre de Oliver, que quería darte las gracias, que ayer cuando me fuí no me despedí de ti, que muchas gracias por todo!!!
- Aisss, que maja, y llamas sólo para eso??
- Si.
- Pues no hacía falta, que para eso estoy aquí!. Qué tal el peque??
- Bien, justo acaba de hacer una toma y se acaba de quedar dormido.
- Jo, pues me alegro mucho eh?, gracias por acordarte de mi.
- Gracias a ti
- Hasta luego.
- Hasta luego.

Así que se acuerdan de mi, y lo que es mejor, mi ayuda les sirve!!!. Te hacen sentir muy bien estas cosas, de verdad, es genial lo agradecidas que son.

Encima estoy con los peque que me encaaaannntaaan, jejeje, y siempre que puedo los cogo y les hago tonterias y perrerias, como digo yo, aisss, es que se les coge un cariño....jejeje.
Y esa es mi vida. Este mes acabo en planta. Luego me he cogido 5 dias de vacaciones para empezar con las pilas bien cargaditas los 4 meses de partos.

Este viernes y sábado tengo noches. A ver como se dan.

Además estamos preparando la cena de despedida de las de segundo, y a una compi y a mi nos ha tocado lo de buscar restaurante. A ver si vemos uno adecuado a sueldo de residente.

Un besazo a todas.

Capítulo 60: Escapada en Semana Santa

Qué ganas tengo, y cómo lo necesito.
Me voy a Francia, una pequeña ruta, Montpellier, Carcassonne, Avignon, Bréziers.

Me da un poco de pena perderme la Semana Santa de mi ciudad, la que hace que la población se triplique en estas fechas, produce un lleno total en hoteles y casas rurales de capital y provincia, declarada de interés turístico internacional pero olvidada por los medios de comunicación, y no hablo de Sevilla ni Málaga (sin ofender), hablo de "La Semana Santa" por excelencia, la mejor de España (para mí y para muchos).

Pero pagaré ese precio. Pasaré 5 días fuera, difrutando de nuevos sitios, de cultura e historia, de relax, de diversión, de romanticismo.

No voy a pensar en la residencia ni un segundo, lo prometo!!!.

Ya sólo me quedan 3 clases para terminar 1º. El martes empiezo en planta de obstetricia, y ya tengo todo preparado para entregar el lunes, el libro del residente, las evaluaciones de los profes, los informes de rotación y dos libros que tengo que devolver a la biblioteca de la unidad. Y después de eso, sólo me queda pensar en los preparativos del viaje.

Capítulo 59: Dos de partos precipitados! oído cocina.

Este fin de semana he tenido guardia, Viernes y Sábado.
El Viernes, al bajar del coche para entrar al hospital me "quejé" un poquito: "jo, hace noche de terracita y yo tengo que trabajar", pero la verdad, no lo cambio.

Os empiezo comentando la noche de hoy, que es la que más reciente tengo y es la que resumo un poco en título.

Comienza la noche tranquila. Hay una mujer en completa. Es una inducción. Una de las matronas me comenta el relevo a mí (siempre lo hace, hay que ver que confianza tienen ya con nosotras). Me dice que lleva un ratito empujando con ella. Estaba en posterior, pero cree que ha rotado a una anterior izquierda, aunque con el caput que tiene no se puede palpar mucho. Me dice que me quede empujando con ella porque está agotada y necesita ayuda.
Antes de que llegue el turno que va a entrar esa noche a trabajar conmigo, entro a la habitación, me presento, le digo que voy a estar con ella y que vamos a seguir empujando.

Le tacto. Tiene mucho caput, así que no logro palpar nada.
Ella está cansanda, pero entre su marido la animamos para que empuje.
No lo baja apenas nada, pero no perdemos la esperanza, el niño está bien y hay tiempo, tenemos que tener paciencia.

Después de 15 minutos empujando, entra la ginecóloga, la mira, tampoco está segura de en qué posición está. Empuja un poco con ella. Dice que vamos a esperar un poco y la volveremos a mirar. Le sube la oxitocina.
Acto seguido, entra la matrona que la va a llevar, Montse.

Bueno, voy a resumir un poco, que me puedo pasar la vida escribiendo si no.
El parto lo hicieron los gines, porque en un prinpio tenían previsto usar los, por mi temidos, fórceps.
Al final se logró un parto eutócico de un niño precioso. La extracción de la placenta fue manual. No sé qué prisa tendría la ginecóloga, pero no le dió tiempo a nada, fue salir el niño, y ponerse ella con la placenta. Como no salía por sí sóla, pues nada, mano dentro del útero y hala, arreglado. En fin.

El padre se puso a llorar emocionado, y yo claro, cuando veo que lloran los padres me cuesta no llorar a mí, así que se me hizo un nudo en la garganta difícil de soportar.

Las siguientes horas fueron tranquilas. Miramos un postparto que estaba del turno de tarde. Ayudé a esta mamá a ponerlo al pecho. También le miramos el postparto, y luego pasó a planta.

A eso de la 1 menos algo de la madrugada, llega una gestante (secundigesta) de 36 semanas con contracciones. La mira una de las matronas, Lucía, ya que yo estaba mirando un postparto, y me comenta luego, cuando estoy con ella, que está con 1 dedito amplio, cuello borradito, blando, centrado y "como papel de fumar", (no sé si se dice así en todos los sitios, pero aquí lo llaman así). Bueno, pues le ponemos el monitor y tiene como 1-2 contracciones en 10 minutos. Le volvermos a hacer un tacto para ver si ha evolucionado. Cuando se va a subir a la camilla, sospecho que ha roto la bolsa, porque la mancha un poquito. Ya se va a quedar en planta. La miro y está con dos justitos.

Llamo a la celadora para que le suba a planta. Le explico a la mujer que cuando note contracciones uterinas más seguidas, como 3 en 10 minutos, sólo tiene que avisar a la enfermera de planta y la volveran a bajar.

Sube a planta. A los 20 minutos llaman al telefono. Lo cojo. La enfermera de planta me dice que la van a volver a bajar porque dice la mujer que tiene contracciones cada minuto. Yo pensando "ya será menos" por el poco tiempo que había pasado. Yo creo que llegó a planta, se puso el camisón y volvió a bajar.
Le dije que nos la mandaran. Llego muy afectada. Realmente tenía las contracciones seguiditas (la primera en la frente), como cada 2-3 minutos. Como está tan afectada, le pongo el monitor y le tacto. Está con 4 cm.Le canalizo la vía. Pude tardar, entre prepar todo y canizarla, unos 5 minutos. Justo, nada más ponérsela, me dice, "¡que se sale!". Me voy poniendo el guante mientras le pregunto si tienes ganas de empujar y me dice "sí", y yo pensando "no puede ser, si hace 10 minutos de reloj estaba con 4 cm", pues la tacto y....¡preparad un paritorio!, estaba claro, hay veces que dudas sobre el momento de pasarla a paritorio, pero este caso era inconfundible. La matrona,Montse, confió en mi, llamó al celador, y la auxiliar preparó el paritorio. Llevaba 10 minutos de monitor cuando se lo quité de nuevo.
La mujer estaba muy nerviosa, descontrolada. Intentamos calmarla. Me lavé rapidito, y para cuando llegó a paritorio yo ya estaba en posición. La pasamos a la cama (o mesa) de partos. Era increible, la cabeza estaba asomando. Salió la cabeza. Llevaba una circular de cordón apretadísima que me costó liberar. Una vez liberada, María salió sóla, una preciosidad de niña que empezó a berrear buscando a su madre.
Pesó 2360 gr, por lo que llamamos a los pediatras para que le hecharan un vistazo. Dijeron que le controlarían pero que se podía quedar con la madre. Los papas estaban llorando a moco tendido. El papá me dió las gracias, yo sólo super decir que no tenía porque darme las gracias, que para eso estabamos. Yo estaba un pelín nerviosa por lo de la circular. Siempre me pasa lo mismo, en el momento de estrés estoy súper tranquila, pero luego pasa todo y libero todos los nervios acomulados, jejeje.
Además, tanto la noche anterior como la de hoy, Montse ni se había lavado conmigo ni se había puesto guantes. Completamente sola!. Cada vez que lo pienso me siento rara, segura pero sorprendida de que de repente, de un día para otro, esté completamente sóla, de ese "exceso de confianza", pienso "ves como puedes?, ves como eres capaz, y encima sin ponerte nerviosa", jejeje. No sé, es algo extraño. Pensé que lo que acababa de hacer Montse era una locura, pero bueno, jeje.

Se desgarró un poquito. Lo cosí, SÓLA, jajaja, sé que partes van con qué partes.
Montse me dijo que me quedó muy bien!. Salí contenta de aquel parto.

La mujer ya estaba más tranquila y feliz con su niña.
Yo sorprendida de la rapidez con la que habia ocurrido todo.

La noche siguió tranquila.
A eso de las 5 de la mañana, entra la celadora y me dice, "hay un ingreso, ¿la puedo pasar ya? porque viene en silla de ruedas y está muy afectada", le dije que si, que la pasara. Yo fui a avisar a Lucía mientras leía la historia. Cuando llegamos con la mujer, la ayudamos a levantarse de la silla.Acto seguido, la mujer se puso en cuclillas, y empezó a empujar diciendo (y transcribo literalmente) "¡¡¡ayúdenme que me cago!!!". Y esto fue un show, porque estaba la mujer empujando, Lucía diciendo "no empujes, levántate", la mujer venga a empujar, yo poniéndome los guantes por si acaso tenía que coger a un pequeño bebé en aquellas circunstancias, Lucía diciendo que por favor, se levantara y no empujara. Conseguimos que nos hiciera caso. La pasamos a la habitación. Tacté y....¡preparar un paritorio!. Estaba ahí.
Como el celador no venía, Lucía y yo nos encargamos de pasar la cama.
Me lavé, e hice el parto. El líquido estaba un poco teñido. Se lo dije a Lucía, no era nada alarmante, y al bebé se le escuchaba perfectamente el latido cardíaco.
Y si en el otro parto me dejaron sola, en este ESTUVE sola literalmente. Lucía salió a no sé que cosa, la auxiliar también, de repente me veo sola en paritorio, la cabeza del niño casi fuera, y sólo se me ocurre reirme. Sabía que todo iba a salir bien y que de momento no necesitaba a nadie, así que estaba tranquila. Llegó Lucía, salió la cabecita del pequeño Erik. rotó y salió el resto del cuerpo. En ese momento la auxiliar seguía sin estar, y Lucía estaba llamando por telefono a los pediatras.
¿Quién lo taparía?, pues de momento nadie. Yo le dije a la madre que lo abrazara. Erik empezó a llorar, estaba precioso. Lucía colgó y ya se hizo cargo del Érik.
Yo había protegido el periné, pero se desgarró bastante. Un desgarro medial, que no llegó a esfinter de milagro.

Empecé a suturarlo. De nuevo nadie a mi lado. Pero sabía como hacerlo. De vez en cuendo pasaba Lucía para verme y me decía que lo estaba haciendo bien ("yuhu, lo estoy haciendo bien"). Esto es como las primeras veces que te montas en bicicleta sin ruedines, que te sientes casi el dueño del mundo por lo que acabas de conseguir, jajaja.
Los papás estaban felices, Erik feliz también en el pecho de la mamá. Todo salió bien esta noche.

Ha sido una noche de sorpresas, tanto en los partos, como en mi independencia. Confían en mi, puedo estar sola, puedo suturar sola, puedo decidir. Ha sido increible.

Me acabo de despetar ahora, y he dicho "esto lo tengo que escribir en el blog".
Así que nuevas R1, si os viene una secundigesta estad muy atentas, que más de un parto hemos tenido en la cama (y súper bonito, yo los prefiero ahí), y haced siempre siempre caso a las mujeres, por muy increible que parezca, jejeje.


Un besito a todas.

Capítulo 58: No hay mucho que decir

Pero me apetece escribir un poquito.
Hoy por la tarde doy otra charla de educación maternal. El otro jueves no la dí porque vinieron pocas mujeres y al matrón le dio por suspenderlas.
Así que hoy me toca, si vienen la mujeres claro, que supongo que sí.

Estas últimas semanas me ha ido mejor. Además me he dado cuenta de lo afortunada que soy, y vuelvo a ser yo misma, que ya era hora.

Mañana y pasado tengo guardia. Se las hago a una de mis compis.
Todas menos yo y una chica de 2º están en las jornadas de lactancia materna de Ávila desde ayer. Así que hasta el domingo estoy solita aquí en la city.

Por cierto, os voy a enseñar mi nuevo vehículo de transporte para ir al trabajo:



Sí, tengo bici, ayer la recogí (la tenía encargada) y estuve un ratito dando vueltas, que hacía como unos cuantos milenios que no montaba en bicicleta, jejeje, así que nada, ahorro, ecología y ejercicio, todo en uno.
Creo que todos deberíamos de usar la bici para ir a trabajar, que ahora se utiliza el coche hasta para ir a la vuelta de la esquina.

Bueno, esto ha sido todo por hoy, no tengo muchas cosas que contaros.
La semana que viene termino en atención primaria y empiezo en planta de obstetricia.
Y luego, todo el verano, de junio a septiembre, en partos.

Eso sí, tengo unas ganas de que llegue Semana Santa que no veais, porque me voy unos días a Francia con mi novio y lo necesito!!!! desconectar de nuevo, estar con ÉL sin pensar en nada más, ver cosas nuevas, sitios nuevos, gente nueva...aisss, que ganitas.

Bueno, un besito a todas.
Nos vemos.

Capítulo 56: Emociones

Qué recuerdos leyendo el foro estos días! Es como volver a vivir mi día de elección de plaza. Fue todo increíble, los nervios, la emoción, los sentimientos, los llantos, conoceros, ponernos cara.

Leeros me hace recordar todo el proceso, todo lo vivido.

Y ahora estoy en ese punto raro, en el que vas a pasar a ser R2 pero te cuesta verte en el segundo año. El año ha pasado volando, y dicen que 2º se pasa todavía más rápido si cabe, pero yo no me lo creo, eso es imposible. Es como si ayer estuviera llegando al hospital, conociendo a mis nuevas compañeras, un poquito nerviosa pero súper emocionada, pero de ese día han pasado casi 365 días, y he estado en test basal, en ecografías, en mujer sana, en partos, en atención primaria, en consulta de obstetricia, he hecho trabajos a diario, he dado charlas de educación maternal, he hecho sesiones clínicas, he asistido a decenas de cursos, he hecho no sé cuántos talleres...en sólo 365 días.

Chicas, esto exige el 120% de vuestro tiempo, de vuestras ganas, de vuestra ilusión.
No decaigais en ningún momento, por malo que sea. Os aseguro que ganarán los buenos momentos.

También me han dicho que es a partir de ahora cuando vamos a disfrutar realmente de los partos, cuando vamos a disfrutar en general, y lo dicen todas, así que no pueden estar equivocadas.

Y luego toca pensar ¿dónde terminaré trabajando? ¿tendré trabajo? ¿qué haré?. Pero eso todavía queda lejos, aunque en realidad queda más cerca de lo que pienso.

A veces me da un poco de pena no tener ese contacto con vosotras que teníamos en el foro el año pasado. De muchas de vosotras no sé nada de nada, cómo os va, cómo os sentís. Sólo sé de Residente por el blog que tiene. Pero estoy segura de que os va tan, tan, tan bien, que por eso ni se os ve el pelo, jejeje.


Bueno, sólo queda deciros a todas las que habéis conseguido plaza que ENHORABUENA. Vuestra vida ha cambiado por completo, os lo dice una que ha pasado por lo mismo. Ya no vais a ser las mismas,estaréis orgullosas de lo que sois, y no faltará nadie que sepa que sois residentes de matrona.

Un besazo a todas, y a disfrutarlo al máximo.

Capítulo 55: A día de hoy

A día de hoy quiero pedir disculpas a todas las que me leeis.
Y es que releyendo el blog un poco me he dado cuenta de que no hago más que quejarme, quejarme y quejarme. Creo que la mayoría de las que me seguis sois estudiantes del EIR, y que vuestro gran sueño, como el mío, es ser comadrona, partera, llevadora...como queráis llamarlo, y no tengo derecho a desilusionaros, a meteros miedo sobre la residencia con mis entradas.

Comencé este blog llena de ilusión, de optimismo, de positividad, de cosas buenas en definitiva, y ahora esa parte la he aparcado no sé dónde y domina el blog mi "parte negativa".

Sea como sea, diga lo que diga, todo el esfuerzo, todo los ratos, días, semanas malos que estoy pasando, merecen la pena, y lo pienso cada día. Y os lo digo hoy, que estoy más nerviosa que qué sé yo porque mañana tengo una tutoría sobre mi última rotación en partos y no me espero nada bueno.
Pero no lo voy a permitir más, no voy a dejarme vencer por el miedo o por la inseguridad, porque sé que puedo, y de eso estoy segura, y para decir yo, la inseguridad personificada, que estoy segura, es que lo estoy de verdad, pero cuando tú misma te castigas día tras días, exigiéndote en 1º lo que deberías de conseguir estando en 2º, cuando no te encuentras segura con algunas matronas y precisamente con ellas es con la que pasas la mayor parte de rotario, entonces pasa lo que me ha pasado a mi.

Pero llega un momento en el que 2º está a tan solo un mes y poco, y entonces te das cuenta de que tienes que dejar de perder el tiempo con tonterias de estas, seguir luchando, seguir superándote, porque dentro de tan sólo un año, un fugaz año como el que acabo de pasar en 1º, seré matrona, perdón, seré M A T R O N A, sola y con plena responsabilidad.
Otras promociones también se han "quejado" del "nivel de exigencia" y de algunas carencias en algunas rotaciones, pero luego, cuando han empezado a trabajar, nos han comentado que han salido muy bien preparadas, mejor de lo que creían y con plena S E G U R I D A D.

El martes dí yo la charla de educación maternal, y he pasado de tener verdadero pavor a hablar en público, a que me guste y tenga ganas, y...que leches, a hacerlo bien :).

El jueves la repito en otro centro de salud y tengo hasta ganas, jejeje.

Y nada más chicas.
Que creo que el viernes teneis que estar en el Ministerio decidiendo donde realizaréis la residencia. Es un momento espectacular, de los más intensos que he vivido e ilusionante (¿existe esa palabra?) al 100%. Así que a disfrutarlo. No os voy a decir que no esteis nerviosas porque con deciros que con cada persona que pase por ese "intro" se os va a salir el corazón por la boca es decir poco.
Espero que podais quedaros donde quereis,y si no es así, es porque el destino así quiere que sea, y teneis que estar allí.

Yo el viernes estoy en un curso, y voy a hacer lo posible por intentar seguir el acto a través de la página del ministerio. No os voy a mentir, tengo unas ganas terribles de saber quienes van a ser mis compis de 1º.

Un besazo a todas!.

Capítulo 54: No sé si tirarme al tren o al maquinista.

Mi estado de ánimo indíca que más bien al tren!. No sé ni por dónde empezar a escribir. He estado unos días con mi familia, la friolera de 2 días y medio después de 2 meses sin verla!. Pero como siempre, me vengo casi peor de lo que fuí!. - Princesita, dame un beso y un abrazo, que no nos vamos a volver a ver en dos meses. -(Princesita responde), mañana nos vemos y jugamos a los caballitos. Aquí la tía de princesita casi se la come a besos, pero la tía de princesita sólo sentía un nudo en la garganta y ganas de mandarlo todo al traste y quedarme con ella. Sólo hacía que pensar "me estará esperando mañana?", pero mañana su tía iría de regreso a la city, a la ya odiada city (como cambian las cosas). He jugado con mi princesita, que en unos días cumple la asombrosa cantidad de tres pedazo de años. Esa niña me fascina, me encanta estar con ella porque es la felicidad en estado puro, sin moldear por la mierda de sociedad, porque es así, porque los niños son los seres humanos más inteligentes. Que pena que luego nos idioticemos. Yo no hago más que aprender a su lado, vuelvo a ser una niña sin una sola preocupación, vuelvo a reir de verdad, a disfrutar, a olvidarme del mundo,y eso sólo me lo da ella, y eso sólo lo puedo tener prácticamente un instante cada dos meses. Y luego llegas aquí, destrozada porque sabes que no la vas a volver a ver hasta Dios sabe cuándo, y sabiendo que siempre que vayas a verla, va a ser casi instantáneo, para luego volver a estar en el mismo punto, aquí, pegada todas las tristes tardes y casi todo el fin de semana a la pantalla del ordenador, haciendo trabajos, buscando información hasta de debajo de las piedras, intentando hacerlo lo mejor posible, como me han enseñado desde pequeñita, para luego no obtener nada, ni bueno, ni malo, simplemente nada. Y pasan los días y ves que no avanzas en nada pero al mismo tiempo que se te acomulan los apuntes, los trabajos, las evaluaciones... No estoy triste, no estoy de mala leche, no estoy frustrada, estoy agotada de aguantar y aguantar, de hacer y hacer y no obtener una simple palmadita en la espalda "lo has hecho bien". Esa parte del refuerzo positivo me toca currármela a mi. Mañana doy la charla de educación maternal "cuidados del recién nacido". Espero no aburrirlas y que se me ocurra algo original para no estar todo el rato yo dando la chapa. Pero él, el factor estresante, es lo que me pone nerviosa, siento que con él no puedo ser yo, no estoy agusto, no estoy "abierta", no soy espontánea. En vez de "el blog de mi residencia" parece "el blog de mis pesadumbres y quejas durante mi residencia". Siempre se suele escribir y expresar lo malo, porque es una forma de desahogarte. Lo bueno apetece vivirlo y saborearlo, jejeje. No te rindas, aún estás a tiempo De alcanzar y comenzar de nuevo, Aceptar tus sombras, Enterrar tus miedos, Liberar el lastre, Retomar el vuelo. No te rindas que la vida es eso, Continuar el viaje, Perseguir tus sueños, Destrabar el tiempo, Correr los escombros, Y destapar el cielo. No te rindas, por favor no cedas, Aunque el frío queme, Aunque el miedo muerda, Aunque el sol se esconda, Y se calle el viento, Aún hay fuego en tu alma Aún hay vida en tus sueños. Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo Porque lo has querido y porque te quiero Porque existe el vino y el amor, es cierto. Porque no hay heridas que no cure el tiempo. Abrir las puertas, Quitar los cerrojos, Abandonar las murallas que te protegieron, Vivir la vida y aceptar el reto, Recuperar la risa, Ensayar un canto, Bajar la guardia y extender las manos Desplegar las alas E intentar de nuevo, Celebrar la vida y retomar los cielos. No te rindas, por favor no cedas, Aunque el frío queme, Aunque el miedo muerda, Aunque el sol se ponga y se calle el viento, Aún hay fuego en tu alma, Aún hay vida en tus sueños Porque cada día es un comienzo nuevo, Porque esta es la hora y el mejor momento. Porque no estás solo, porque yo te quiero. Mario Benedetti No te rindas.

Capítulo 53: Agnodiké

Agnodiké, conocida como la “comadrona de Atenas” fue sometida a juicio
por practicar con atribuciones falsas. Y es que esta mujer
se disfrazó de hombre y estudió todo lo referente a la asistencia al parto
siguiendo las enseñanzas de Herófilo, médico y anatomista ateniense.
Esta comadrona ejerció la profesión con apariencia de hombre, aunque revelaba su
identidad a sus pacientes. La demanda de sus servicios era enorme, lo que afectó las
ganancias económicas de los médicos. La acusaron de practicar ilegalmente la asistencia
al parto, pero las mujeres “las matronas de Atenas” solicitaron clemencia para ella. Tal
fue este asunto que los abogados declararon que “tres del mismo sexo debían practicar
este arte en Atenas”.

Y por eso he cambiado el nick, porque ole sus coj****.
Era una época en la que el parto pasó a ser un acto médico y como tal, lo llevaban los
hombres médicos. Se prohibió a las mujeres, a las matronas, ejercer,
pero Agnodiké no desistió.
Fue condenada, pero gracias al apoyo del resto de mujeres logró salvarse.

Y eso es to, eso to, eso tooodo, amigos.

Capítulo 52: Genio se nace, a imbécil se llega.

He querido poner este título porque acabo de oir esta frase por la tele, y la verdad, se me han venido a la cabeza algunas personas...jeje, incluso yo misma! que ya es triste.

Llevo ya mucho tiempo sin escribir, desde la semana del curso de Barcelona, en el que conocí al mismísimo Michel Odent!!!Logré hacerme una foto con él.
Nada más llegar el segundo día al aula, entré y vi a un hombre con un ordenador portátil y al que enseguida reconocí. Era él, y estaba allí. Que pasada.

Del curso? no estuvo mal, pero tampoco cumplió del todo mis expectativas. Aproveché el Sábado por la tarde y el Domingo por la mañana para ver Barcelona, y luego de vuelta a la city.

Y vuelta a los trabajos, a preparar la charla que dimos el pasado viernes en la escuela de enfermería, al trabajo en mi nueva rotación por primaria.

La semana pasada estube muy muy agobiada. Tanto que estaba irritable con todo el mundo, saltaba por cualquier cosa. No hacía más que pensar en los trabajos, en la "mierda" de rotación en la que estoy, en todo lo que tenía que hacer, que no podía ir a pilates...

Mierda de rotación porque primero, la matrona ni me gusta como trabaja del todo, ni me gusta como trato en general. No es mala del todo, pero dios mio, con la de cosas que hay que hacer en atención primaria, que es básico, es esencial!...pero bueno, ahora lo llevo mejor. Busco información por mi cuenta, pienso en cómo haría y enfocaría las cosas yo, y estoy moviendo hilos para poder hacer una rotación externa en atención primaria en Cataluña.

Y aquí sigo.
El otro fin de semana hice mis guardias, y bien. La primera noche mucho trabajo pero ningún parto, bueno, una cesárea a la que entré y la segunda noche dos partitos. El primero me dejó un sabor de boca un poco raro, porque la verdad, la matrona no me dejó del todo actuar, pero el segundo me dejaron demasiado sola, jajaja. Yo veía a la matrona sentada en la silla, y me decía "estoy completamente sola" y me sorprendió encontrarme segura.
Es raro, pero siempre estoy segura en los partos, jeje. Y se me hace raro porque soy la persona más insegura que os podais echar a la cara, mi confianza en mi misma es nula, pero no sé que me pasa en los partos que cambio.

Ahora pienso en que dentro de dos semanas me cojo un día libre y me voy 4 dias (más bien 3 y medio) a mi ciudad, a intentar desconectar y ver a mi sobrinita.

Por cierto, FELICIDADES A TODAS LAS QUE HABEIS CONSEGUIDO PLAZA!!!! María, Ana, Inmixu, creo que Carla no?, lo siento, no me acuerdo, Patriti....disfrutar de estos momentos. Gracias a vosotras, estos días he vuelto a revivir todo y me habeis hecho recordar por qué estoy aquí.
Gracias a todas, de corazón.

Capítulo 51: He aprendido...

Y hoy me apetece decirlo:

QUE SIEMPRE TE RESPETARÉ, PIDAS LO QUE PIDAS, DIGAS LO QUE DIGAS, NO HABLES, GRITES, LLORES O RIAS,

QUE ESTARÉ A TU LADO SIN ESTARLO, SIN QUE NOTES UNA PRESENCIA EXTRAÑA PERO HACIENDO QUE TE SIENTAS SEGURA,

QUE LUCHARÉ POR TI SIN APENAS CONOCERTE SI TE SIENTES ATACADA O SI SIENTES QUE DECIDEN POR TI,

QUE INTENTARÉ CONOCERTE EN LAS HORAS MÁS DURAS Y A LA VEZ FELICES DE TU VIDA,

QUE SERÁ TU MATRONA, DOULA, AMIGA, LO QUE QUIERAS QUE SEA SI TÚ LO NECESITAS,

QUE TE INFORMARÉ EN TODO MOMENTO DE CADA COSA QUE ACONTEZCA,

QUE LO HARÉ TODO LO MEJOR QUE PUEDA Y SEPA, NO POR MI, SINO POR TI Y POR TU HIJ@,

QUE TE DARÉ FUERZAS CUANDO PIENSES “NO PUEDO”, PORQUE YO SÉ QUE PUEDES,

QUE TE ANIMARÉ A CADA INSTANTE,

QUE RECIBIRÉ A TU HIJO COMO SI FUERA EL MIO,

QUE TU HIJO SERÁ COLOCADO DIRECTAMENTE SOBRE TU PIEL Y EN ESE MOMENTO DEJARÉ DE EXISTIR,

QUE AÚN DESPUÉS DE TODO ESTARÉ CONTIGO PARA ACLARARTE LAS MIL Y UNA DUDAS QUE TE INVANDEN, SIEMPRE QUE PUEDA Y HASTA DONDE LLEGUEN MIS CONOCIMIENTOS,

QUE NO OS RECORDARÉ COMO UN NÚMERO, SI NO CON UN NOMBRE, UN MOMENTO, UNA VIDA MÁS EN LA QUE ESTUVE PRESENTE.

Capítulo 50: Reflexiones

Estos días han sido una montaña rusa, con la peculiaridad de que en vez de arriba, he estado abajo, no por malos momentos, sino porque no consigo dejar de cuestionarme, de cuestionar si voy bien, si llegaré a ser una buena matrona, si estoy adelantando algo. Me exijo el 100% y creo que no llego ni al 50. El martes que viene será mi último día en partos, y cuando regrese, seré una R2, que se supone que debe hacer los partos prácticamente sola, que debe empezar a tomar decisiones, que le preguntarán como han hecho conmigo estos dias "¿tú qué harías?". Y es que es dificil dar con la respuesta correcta. Lo primero que tienes que pensar es "¿qué haría ella?", porque la respuesta que sería adecuanda para menganita, no lo es para fulanita, y lo que tú harías, quizá no lo haría ella, así que basicamente lo que tienes que contestar es lo que ella quiere oir, que en ocasiones es lo que tu piensas pero en otras no. Es complicado trabajar con tantas personas distintas y tener que adaptarte a ellas. Uno sutura la episio de una forma, aprendes esa forma, al dia siguiente estás con otra matrona, y empiezas a suturar como te dijeron ayer, pero ahora te dicen otra cosa. Nunca a malas, "yo lo hago así por que considero que....", "puedes ayudarte así..." y eso, la verdad, que lo agradezco.Pero al final me lio!, al final te toca elegir lo que mejor crees que es: suturarla de esta forma. Pero aprendes mil formas diferentes, y cada día, cuando llegas a partos piensas "hoy estoy con tal matrona, eso significa que tengo que suturar de tal forma, que va a ver RAM seguro, etc".

Y luego está mi obsesión con compararme con mis compis. Siempre soy la que peor va, o al menos eso creo yo, siempre me veo la más torpe, a la que más le cuesta coger las cosas. Y estos días he notado algo de competencia con una de mis compis, no me explico el por qué, eso sí, cuando nos dan un test antes de empezar una clase o al terminarla, su rabillo del ojo se ve atraído por una inexplicable fuerza hacia mis respuestas y "oh!, las tiene bien". Eso es algo que nunca me ha gustado. Estamos aquí para aprender, hay muchas cosas que no sabemos, y no cuesta nada decir: "no sé la respuesta", porque no pasa nada.
Pero bueno, tampoco es algo que me tome como algo personal ni le pienso dar importancia.

Este año va a ser el doble de complicado que este si cabe, porque nos tienen preparado un montón de cosas nuevas.

Y aún así, a pesar de las entradas "de bajón" que a veces escribo, pienso ¿aún así soy feliz? y la respuesta es "SÍ".

Capítulo 49: Refuerzo positivo.

Hoy abro el correo del trabajo y lo primero que me encuentro es un mensaje de la coordinadora que pone "nuevo seminario"...."Otro máaaaaaaaas???, parezco un alto cargo, todo el día con la agenda de allá para acá, además casi siempre coincide con mi turno en partos, y no hago más que perder días!!!". Vamos, que me puse de mala leche, y voy a hablar con ella de recuperar todos los días que estoy perdiendo, porque entre los cursos que voy a hacer en barcelona, los seminarios que tengo este mes, etc, me quedo en nada.

Pero ahora viene la buena noticia,, veo un correo de una matrona que nos da clase, yo pensé que era los apuntes que nos tiene que mandar, lo abro, y....SORPRESA, REFUERZO POSITIVO:

"Ixha, creo que has hecho un buen trabajo: enhorabuena".

Lo sé, parece una tonteria, pero no lo es para mi para nada. Creo que durante la residencia siempre te dicen en lo que tienes que mejorar, lo que no se te da bien, pero a nadie nunca se le ocurre decirte lo bueno, en lo que has mejorado, no se tiene en cuenta el esfuerzo que haces, lo que te cuesta hacer todas estas cosas completamente nuevas, así que cuando te dicen algo nuevo y bueno como esto, a lo tonto a lo tonto, te sube la moral, oiga.

Además este fue un trabajo que nos mandó hacer a todas. Como yo esa semana tenía las noches y además me iba a mi ciudad, quería empezarlo lo antes posible, así que me lo llevé en formato papel, y a las demás se lo iba a enviar por e-mail. El caso es que llega el Lunes, y nos dice que es que se le ha olvidado mandarnos el trabajo por e-mail, así que lo resolveríamos ese mismo día, pero claro, yo ya se lo había mandado el día antes, pero no dije nada, total, ya lo ibámos a hacer allí. Así que dije, "jope, tanto esfuerzo para nada", peeero mire usted por donde, ningún esfuerzo es en vano.

Tengo que decir que este es el 2º refuerzo positivo que he recibido en lo que llevo de residencia.
El primero fue una noche en partos, en la que una de la matrona me dijo "de que curso eres tú?" "de 1º" "ah, pues te veo muy suelta durante la dilatación de las mujeres para ser de 1º, como que controlas bastante", mis ojos hacían chiribitas después de oir eso, jejeje.

Si alguna matrona docente me lee (que lo dudo), le pido encarecidamente que porfavor, refuerce positivamente a las residentes, que somos personas que hemos y estamos sacrificando muchísimas cosas, que para nosotras es todo nuevo, y que de vez en cuando, unas palmaditas en la espalda, que para vosotras no es nada, para nosotras puede significar muchísimo.

Y cambiando de tema, ayer fue la tarde de los partos distócicos. Que tarde más mala, de verdad. Y para uno que parecia que iba a ir genial, de repente se coloca en una nasoilíaca izquierda, flipa, jajaja.
Bueno, a ver si esta tarde es todo lo contrario y toca la tarde de los eutócicos.

Un besazo a todas.

Me encanta esta canción!!!! no puedo dejar de escucharla, y eso que tampoco es que tenga nada del otro mundo!.

Capítulo 48: De descanso

Ayer llegué a mi ciudad natal después de dos noches moviditas en partos. En total he hecho 8 partos, tres la primera noche, y cinco la segunda. "Acaparadora" me llamó un matrona en plan jocoso, jeje, pero la verdad es que terminé muerta de cansancio. Entre parto y parto, a atender urgencias. No hacían más que llegr bolsas rotas, y como no había sitio en planta, las teníamos que ubicar en nuestras habitaciones de dilatación.

La verdad es que ahora me veo más suelta. El otro día estuve pensando muchas cosas, y comparé mis comienzos en partos con cómo estoy ahora. Aunque estoy agobiada porque piense que no llego, creo que he avanzado muchísimo. Ya no tengo miedo a los partos, tengo una seguridad que antes no tenía, sé tomar algunas decisiones por mí misma, sé lo que puede pasar según lo que se ve en la gráfica del monitor, ya no se me escapa (o no suele)nada del tacto vaginal, ya voy captando la episiotomía (aunque todavía me queda muuuucho por aprender aquí), ya sé esperar sin hacer nada hasta que hay que proteger el periné. Bueno, en resumen, cositas y detalles que creo que controlo. Aunque luego está la parte en la que me comparo con mis compis y me veo la última de todas, pero luego pienso que no me tengo que comparar con nadie. Y es verdad, esto requiere tiempo y dedicación. Una matrona me decía la otra noche: "esto es así, con todo pasa igual de repente un día te das cuenta de las cosas: uy,ya se donde está el cuello, uy esto es la fontanela menor, uy esta parte de la vagina va con esta para coserla, simplente un día caes en la cuenta", y eso me traquilizó, porque la verdad es que veo que está siendo así, llega un día en el que se te ilumina la bombilla, jejeje.

Creo que ahora estoy empezando por fin a disfrutar.

También depende de la matrona con la que toque. He de decir que son todas majísimas, de verdad, en eso creo que las resis de aquí tenemos suerte, pero siempre hay algunas que te dan más confianza en ti misma que otras, que te sientes más segura y más agusto, aunque todas lo hacen de maravilla y todas nos tratan super bien y bendita la paciencia que tienen, jejeje. Supongo que será porque con unas coincides más que con otras.

En fin, que esto es así, hoy estoy arriba y mañana por los suelos, jejeje.
Lo que estoy segura es que cada día me gusta más, aunque ya parezca imposible.

Por cierto, durante dos dias hemos dado un seminario sobre suelo pélvico y he aprendido mogollón. Ha sido muy interesante, he aprendido a ver el periné desde otra perspectiva y no nos hemos dejado nada en el tintero, incluso hemos practicado entre nosotras!, que vergüenza, madre, pero nada, esa vergüenza se pasó enseguida y aprendimos mucho unas con otras.

Bueno, voy a disfrutar de mi familia, amigos y princesita, por supuesto, que el domingo se acaba el cuento.

Capítulo 47: Espero que esta entrada no os moleste.

A pesar que que estoy haciendo un trabajo toda estresada porque de nuevo estamos otra vez llenas de trabajos y estos dos dias tengo noche, por lo que tengo que dormir un poquito por la tarde y no tengo mucho tiempo para hacerlos, necesito deciros todo lo que os voy a contar, para bien o para mal.

He estado leyendo en el foro un post que se titula "¿hay derecho?", y quiero contaros algo al respecto.

Entiendo perfectamente que esteis enfadadas o disgustadas, a nadie le gusta estar todo un año destrozándose los codos a base de estudiar, sacrificar familia, amigos, momentos de ocio...decir que este examen fastidia es quedarse corto, vale, hasta ahí de acuerdo. Pero una cosa hay que tenerla clara, hace algunos años el exámen ha cambiado de tónica, y por lo tanto, teneis que cambiar vuestra forma de enfocarlo y de "estudiarlo". No es un exámen teórico para nada, y lo sabeis, EL MINISTERIO NOS PIDE RAZONAR desde nuestra base teórica. Sé que algunas preguntas ni razonando, ni estudiando ni nada, pero de verdad, la mayoría de exámen es razonar.
No quiero que os enfadeis por esto, pero si yo aprobé el EIR 2010 fue porque en Diciembre, a un mes del exámen, me dí cuenta que iba por mal camino, que lo estaba haciendo mal. y cambié por completo mi forma de "estudiar". Si no haceis ese cambio, no sereís capaz de sacarlo, de verdad os lo digo, y si estoy diciendo esto, es porque quiero ayudaros, porque no quiero que esteis tooodo un año, e incluso año tras año intentádolo, sacrificando tantas cosas para quedaros con las manos vacías.

La profesión de matrona exige personas como vosotras, con una vocación pura, y necesito que llegueis a ello porque sermos las personas como nosotras las que ayudemos a cambiar muchas cosas.

Estoy con la idea de crear un blog dedicado a ayudar a las estudiantes del EIR con técnicas de estudio, de hacer test, de razonamiento, en definitiva, con lo que a mi me ayudó, pero en estos dos años no puede ser, no tengo tiempo de nada.

Sólo pretendo con esta entrada que no os enfadeis con nadie, sino que enfoqueis desde otra perspectiva el exámen. Evidentemente, hay que estudiar, eso está claro, pero hay que estudiar lo esencial, lo más básico y las asignaturas más preguntadas. ¿Para qué estudiar una bioestadística?, hay que llevar machacado lo más preguntado.

No pidais un temario para el EIR, yo creo que sería contraproducente. Quien no es capaz de memorizarse un temario completo en un año? todo el mundo puede, y los nervios para las que realmente lo deseais os traicionarian, y en este caso, una sóla pregunta de menos puede ser vuestra perdición. Hay que jugar con las bazas que teneis. No os desmoroneis, simplemte cambiad vuestra estrategia para el próximo año.

Voy a ayudaros en todo lo que pueda.

Por cierto, se aceptan críticas productivas, jeje.

Voy a seguir con mis trabajos.

Capítulo 46: Un recuerdo.

Estoy emocionada, y tengo que escribirlo.
Es la víspera de vuestro exámen, ese que tantos dolores de cabeza me dió a mi en su día. El día 23 de enero se cumplió un año de mi exámen, y tengo que deciros que lo recordé y lloré, porque regresas atrás en tiempo, y cuando vuelves al presente y te ves donde te ves, te sientes orgullosa, es cómo volver a recordar el día en el supe que tenía plaza, volver a recordar el esfuerzo, el sacrificio, pero sobre todo la recompensa.

Como ya he dicho en otras entradas, a pesar de que ya hace unos 8 meses que comencé la residencia, todavía hoy en día me cuesta creerlo, me cuesta creer que estoy aquí y que no es un sueño, porque soñé tanto con esto en su día, que ahora me cuesta discernir entre la realidad y lo imaginario.

Recuerdo que fui tranquila al exámen, no del todo, pero con el nivel justo de nervios. Fui con mi novio y su familia, porque tenían que ir ese día a la ciudad donde yo me examinaba.
MI NOVIO, esa persona a la que se lo debo todo, la que tanto me animó a no desistir, la que aguantó mis llantos, mis horas en soledad en la habitación estudiando sin pasar casi tiempo con él, el que me recordaba "no he visto a nadie que desee nada como tu deseas ser matrona", el que me dice, aún hoy en día, cuando le digo que no sé si llegaré a ser buena matrona, que seré la mejor matrona del mundo y que lo sabe a ciencia cierta porque cree en mí.
No os olvideis de ellos, de vuestros novios, madres y familia en general que os han apoyado en esta locura.

Aisss, que sensaciones tan raras tengo, es que me pongo en vuestro pellejo y vuelvo a sentir el estómago revuelto y la ansiedad que sé que sentís porque yo la sentí en su momento. De hecho, esta mañana, que salía de la guardia de noche, me eché a dormir y SOÑÉ CON EL EIR!!!, os lo juro, soñé que estaba en el exámen, que presentaba para ver como era este año y eran una preguntas raras de narices.

Creo que este exámen nunca se olvida, por todo lo que te da, porque te da lo que deseas.

Chicas, si me leeis esta noche, id tranquilas a dormir, descansad muy muy bien, y mañana a por lo que es vuestro.

Yo he salido de una guardia en la que he hecho 3 partos estupendísimos, por si eso os anima.

UN FUERTE ABRAZO A TODAS VOSOTRAS. OS QUIERO VER A LA VUELTA CON PLAZA!.

Capítulo 45: No tengais miedo

No teneis por qué tener miedo. El miedo bloquea, lo sé por experiencia.
Habeis luchado todo el año por esto, pero el EIR no es más que el paso final, sólo un paso más. No le deis más importancia de la que tiene (lo sé, lo he dicho miles de veces), porque sea como sea, seguro que dentro de cuatro meses os veo a todas las que me leis emocianadas durante vuestro acto de acogida, como yo lo estuve en su día, porque lloré, no pude por menos, ESTABA AHÍ, POR FIN YA NO ERA UN SUEÑO AUNQUE A MI ME PARECIERA ESTAR VIVIENDO EN ÉL.
Es algo indescriptible, de verdad, todavía, después de casi un año, no he encontrado las palabras para describirlo, porque no existen, las emociones son emociones, los sentimientos, sentimientos, y ninguna palabra o frase puede abarcarlos en toda su esencia.
Conseguir lo que más ansías en esta vida es una pasada, en como llegar a la autorrealización de Maslow, es precisamente ese vértice, estar en lo más alto.

Me acuerdo de mi "acto de bienvenida a los nuevos residentes", en el que a la vez se despedía a la promoción que terminaba. Pusieron un video súper emotivo de estas, y no pude por más que llorar, porque ese video me mostraba lo que iba a hacer yo, lo que IBA A SER YO!.

Todavía estoy aterrizando chicas, esto es algo que te supera en todos los sentidos, que no puedes dominar, que te pellizcas y te pellizcas y parece que aún no has despertado pero ES REAL, REAL COMO LA VIDA MISMA.

Vais a ser matronas, vais a ayudar a traer vida al mundo, a escuchar el primer llanto del bebé, a ver lágrimas DE LA FELICIDAD MÁS SINCERA QUE PODAIS IMAGINAROS, vais a existir pero a la vez los nuevos papás van a hacer que desaparezcais entre tanta felicidad, pero, sin embargo, lo vais a vivir todo, como un espectador, y luego vais a recibir las gracias más sinceras que os hayan dicho nunca, y eso no tiene precio, no se paga con dinero, vais a llegar a casa con algo en el estómago diferente, COMO CUANDO TE ENAMORAS, porque al fin y al cabo eso es ser MATRONA, estar enamorada contúnuamente de la VIDA, estar siempre enamorada. Y vais a tener días malos y peores, pero se van a quedar ahí, sacareis la lección y olvidareis el hecho, y recordareis todo lo bueno de ser matrona, estar al lado de una mujer en el mejor y más importante momento de su vida. A mi es lo que más me gusta, ayudarla, estar con ella, a su lado, aponyándola en su "dolor de parto".

NO TENGAIS MIEDO, no ahora, EL EIR es sólo un papel con preguntas a las que sabreis responder.
ID TRANQUILDAS, pensad, no hay nada más que las preguntas, no existe nada más que tú y el papel, nadie os va a quitar la plaza porque es vuestra. No penseis en los demás, pensad en vosotras, en vuestro sueño, en que vais a convertirlo en una realidad como un templo. Luchad por esto, y cuando llegueis aquí, luchad por cambiar las cosas, por hacer del parto lo que es, una vivencia natural, no un estrés hospitalario.
Trabajareis con la naturaleza, codo con codo, estareis ante el acto más primitivo, dejad que griten si quieren, que no hablen si no quieren, dejad que lo vivan como ellas quieran, dejad que se muevan, que os agarren del brazo aunque no podais de dolor, dejad a ese niño venir al mundo como el dicte.

Os espero mis CO - ERRES.

Os dejo con el video que me hizo sacar adelante el EIR, quizá por su mensaje, era escucharlo y saber que ese año sería RESIDENTE DE MATRONA.

Capítulo 44: Odio trabajar los viernes por lo tarde.

Sí, y más cuando no me toca, que lo hago por un cambio, y más si está aquí mi novio y siento que no tengo tiempo para estar con él teniéndolo al lado, pero ASÍ ES LA VIDA, o mejor dicho, ASÍ ES LA RESIDENCIA, jejeje.

Lo dicho, esta tarde voy a partos. Luego llego allí y se me olvida todo, que es por la tarde, que mi novio está en casa, que mañana se va. En partos no te aburres, no paras quieta, siempre hay algo que hacer.

Últimamente voy a 1 parto por día, que no está nada mal, porque hubo una época que nada de nada.
El de ayer, por ejemplo, fue súper bonito. Era una inducción, pero la mujer no llevaba epidural porque no se la pudieron poner por motivos médicos. La verdad que estaba con muchiiiisimo dolor, agotada, y nos dijeron que le pusiéramos media dolantina y medio haloperidol. Se lo pusimos pero mucho mucho efecto no le hizo.
La mujer se ponía a cuatro patas, de lado...no paraba quieta, y además, una cosa que me sorprendió muchísimo es que siempre buscaba la asimetria de los miembros inferiores, ponía unas posturas que te quedabas "joer, embarazada y está más hábil que yo". El peque venía en posterior y al final rotó.

Esta semana, por fín, he estado más desahogada en cuanto a trabajos y eso, pero creo que se me acabó el chollo, jeje.

Febrero va a ser intenso, además tengo el curso de Barcelona, a finales de ese mes, y tengo que prepararlo todo.

Y sin más, me despido, ya os contaré más cosillas interesantes.
Un besazo y ánimo con el estudio.

Capítulo 43: Superviviente

De la última guardia.
No sé por qué, pero las dos veces que peor lo he pasado en un parto ha sido por la noche, siempre, y yo creo que por eso voy un poco más cagadilla a las guardias.
La última guardia (ayer) hubo un parto difícil y feo donde los haya. No había pérdida de bienestar fetal, pero el pequeñajo no bajaba, y los gines decían que llevaba ya mucho tiempo en completa.
La mujer?? mi heroína, tenía un dolor lumbar tremendo, pero aún así empujaba con todas sus fuerzas para ayudar al pequeño. Luego le roforzaron y ahí seguía, con sus pujos. Los gines le decían que estaba demasiado alto para intentar un instrumental, y que si seguía así, tendrían que hacer cesárea. La dejaron un rato más, la volvieron a mirar y bueno, algo más apoyado estaba, pero poco había avanzado.
Lo que hicieron fue pasarla a paritorio "para intentar ayudarlo". Así que para allí fuimos. Empezaron con una ventosa, pero aquello no avanzaba. Lo bajaban pero se volvía a subir. El registro del monitor era muy bueno, era lo único que nos tranquilizaba. Uno de los ginecólogos estaba de los nervios, sudando, andando de un lado para otro, la matrona con la que estaba yo igual, y yo con la adrenalina por las nubes (otra cosa no tendré en partos, pero chutes de adrenalina por un tubo).
Estuvieron como unos 15 minutos con la ventosa (quizá menos, pero a mi se me hizo eterno) y luego posaron al forceps, LO QUE MÁS TEMO EN ESTE MUNDO. La matrona había salido hacia la puerta, yo la seguí y le dije "¿te llegas a acostumbrar a este estrés?" y su respuesta fue contundente "NO". Pues yo muero de un paro cardíaco no tardando mucho. Al fin, tras una ventosa, un forceps y casi una cesárea, el pequeñajo salió, tan tranquilo, llorando a todo meter, y con un ph que ya quisieran muchos de lo bueno que era.
Yo como siempre en estos casos, con unas ganas de llorar tremendas, del estrés acomulado y de ver que pese a todo había salido bien.
Gracias a estas cosas le estoy cogiendo miedo a los partos, y no quiero.
El otro día en clase, una de las matronas nos dijo que era normal tener miedo a los partos al principio, que a todas les ha pasado lo mismo durante la residencia, pero que se va perdiendo. Eso me tranquilizó, pero lo que me mosquea es que yo al principio les tenía respeto y ahora les tengo miedo. Aunque es cierto que estoy menos nerviosa cuando asisto yo el parto, que cuando estoy en paritorio mientras los gines hacen un instrumental, y ya es dificil, pero es así.
Así que parece que voy como los cangrejos, hacía atrás.
No sé si es normal, si no, si es el exceso de intervención, si no.
Esta tarde voy a trabajar y ya estoy algo nerviosa, cosa que antes no me pasaba, pero bueno.
Espero que sea un racha y que logre superarlo.
Aún así, despues de todo los nervios y de todo lo que pasas, cuando el niño o niña nace y se oye su primer llanto, es vida pura, una vocanada de aire fresco.
Y luego vienen los padres y te dicen "es un trabajo muy bonito el vuestro, no?". Creéme que lo es, si no, aqui yo no estaba.

Creo que la residencia es eso, ir superando miedos y obstáculos, y pasando de ciertas personas (algunos gines) que las únicas veces que se han dirigido a ti es para hablarte de malas maneras, aún sin saber como te llamas, ni conocerte, ni haber hablado en su vida contigo, te tratan como una estúpida, y quedándote con las personas (matronas) que se nota que quieren ayudarte, que te enseñan, cosas buenas y no tan buenas, pero ambas sirven para saber lo que ha de hacerse y lo que no.
A pesar de ser " sólo la residente de matrona" de que "su residencia prevalece sobre la nuestra" (palabras textuales de una resi de ginecología) aquí sigo yo QUERIENDO SER SÓLO UNA MATRONA QUE RESPETA A LA MUJER Y SUS DECISIONES, aunque no sea un gran rango, a mi nunca me movió eso. Ni por todo el oro del mundo, ni aunque fuera la última profesión en el mundo, sería ginecóloga, y eso que la mayoría de los gines son buenos y chapó por ellos, y encimas majos y majas con las matronas y hasta con nosotras "sólo las resis de matrona". Es una pena que por culpa de 4 subiditos tenga que pensar así.

Un saludo y perdón por el rollo.

Capítulo 42: Saliente

Y lo que sigue no es un libre, sino esta misma noche. A mi me matan, yo nací con sueño, y no hay quien me lo quite, con lo que me gusta a mi dormir...ES QUE LO DISFRUTO!!!. Con lo agustito que se está en la cama, con el nórdico, bien tapadita y durmiendo felizmente.

Hoy estoy de saliente, he dormido hasta las tres, y ahora, dentro de un rato, me volveré a la cama a seguir durmiendo, porque esta noche trabajo otra vez.
Si, cuando más se aprende es por la noche, pero también cuando más me canso, jejeje.
Especialmente esta noche estaba que me caía, porque desde la 7 de la mañana despierta para ir a clase, luego clase hasta las 3, vete a casa, come e intenta dormir por la tarde, que no dormí ni una pizca, y luego al currele.

He asistido un partito, muy bonito por cierto, y luego han sido todo urgencias, falsos trabajos de parto, bolsas rotas, etc. Y llegó la ansiada hora, las 8! jejeje.

Ahora que digo "he asistido un parto", me acabo de acordar como lo dicen los gines "a la 5 ya la parí", y no digas nada...pero suena TAAAAAAN MAL, TAAAAN FEO, TAAAAN DE TODO MENOS BONITO, jejeje, que me dejan helada cada vez que lo dicen, pero bueno. Ya se sabe como va esto, ellas no paren, las paren...vamos, que ni que se las sacaran ellos de sus mismisimos genitales...jeje. Bueno, que no todos lo dicen, eh?, lo cuento como anécdota.

Qué más os puedo contar antes de que me vaya de nuevo a intentar dormir??, ah! os acordais de un post en el que escribí sobre una matrona con la que no me llevaba mal, pero no me gustaba (gusta) como trabaja y que me pone de los nervios??, bueno, pues tiene fijación conmigo, no sé si mala o buena, pero en clase me está todo el rato preguntando a mi, no sólo por materias, si no por cómo estoy, que si que me parece esto o lo otro (porque lo pregunta a todas en general y luego viene la coletilla " Ixha, a ti qué te parece?"), que si me nota cansada, que si me nota bien...vamos, que ni que fuera mi psicoanalista...y encima no va un día y le dice a mi compi "te has dado cuenta de todo lo que sabe Ixha, que lista es, y como busca información?", vamos, que a cuadros me quedé cuando me lo dijo, ¿pues como no voy a buscar información si la que me das tú cojea por todos los sitios?, pues no nos dió el otro día un programa de atención al climatario de nada más y nada menos que del año 1999?, vamos, del siglo pasado literalmente, pero si luego le contradices, y le dices que has encontrado cosas nuevas y eso, le sienta mal... en fin, que nada de listica ni parecido, que lo único que hago es buscarme la vida.

Y nada más. Bueno, que tengo muuuucho trabajo y que estoy un poco agobiada, porque esta semana no es que pueda hacer mucho, con las noches, el curso del miércoles, la tarde del jueves...en fin, que TODO SON QUEJAS, jejeje ( es broma).

Un besote a todas. Este año ya os quejareis tanto como yo de la residencia, jejeje.

Capítulo 41: Vuelta a paritorio

Y con la vuelta, los nervios, casí más que el primer día que fui a partos. Tenía miedo de no acordarme de cosas, de hacer algo mal, y sí, las primeras horas he estado un poco pez, pero he hecho dos partos estupendos, muy bonitos, yo sola y geniales. Lo que peor se me da es lo de la episiotomia, no me hago a ella ni aunque quiera, pero bueno, supongo que con el tiempo lo consiga y sepa que partes van con qué partes, jeje, porque de momento sé coger el ángulo e ir cosiendo vagina con sutura continua, ahora, donde cierro, eso es otro tema...jeje.


Ayer por la noche estaba muy muy nerviosa, y encima sola en casa. He soñado con paritorio (ya empieza mi ciclo de sueños en paritorio, eso me agobia muchísimo), he ido hasta con el estómago revuelto, y aún encima me han dado un noticia que hace que el estrés sea si cabe un poquito mayor, ya que una mujer quiere denunciar a una chica que ya es matrona (no voy a decir dónde ha sido esto) porque en su época de residente le hizo supuestamente la episiotomía mal hecha, y le dejó, de nuevo supuestamente, hecha un cisco. Dijo además que es que la residente preguntaba mucho a la matrona... no te fastidia, si quieres no pregunto, lo hago a ojo de buen cubero y allá te quedes. No sé, pero pienso que si yo fuera la mujer y supiera que me está atendiendo una residente que acaba de empezar, me tranquilizaría más si esa residente preguntara a la matrona experta. Vamos, entonces yo, que me paso el día preguntando... jeje. Mientras coso la epi le voy diciendo "aqui no?, y aquí?" y me dicen, "sí" o "más arriba" o "más abajo". Es que de hecho yo no hago nada sin que me supervise alguien, de ninguna manera.

Esta noticia me ha hecho venirme un poco abajo, bueno, tampoco lo diría así, me ha hecho percatarme que no estoy exenta de cometer errores o de hacer algo mal. He elegido por mi cuenta una de las profesiones degraciadamente más demandadas, pero eso me da igual, porque lo bonita que es lo compensa con creces. Lo único que quiero es que estas cosas no hagan crecer mi inseguridad, pero lo consiguen, porque estás presionada, de una forma y otra, por parte de las matronas, por parte de las mujeres, y por ti misma, tienes que ser perfecta sin saber del todo nada, y eso acojona.

Pero me he venido tan contenta para casa, porque sé que me acuerdo de cómo hacer las cosas. Después de un mes de estar en la consulta pensé que iba a estar algo oxidada, pero estoy como me fui, lenta pero segura, decidida pero precavida, PREGUNTONA COMO LA QUE MÁS...jeje.

A ver que tal se me da este nuevo ciclo de 2 meses.